Encore un Matin

2012-02-07T22:08:00.001-05:00

Certains ne jureront que par l’adrénaline que cela procure. D’autres apprécieront le retour à l’enfance, le lâcher-prise, l’innocence de l’acte.
Quelques-uns y verront un danger. La plupart, un plaisir.
Il y aura ceux pour qui l’exercice est obligatoire. Et les autres, en grand nombre, qui se battront pour y participer.

J’aime la scène, car j’aime profondément la vie de troupe.

Les rituels qui s’installent sans qu’on s’en aperçoive surtout. Tous ces petits gestes répétés soir après soir, par les mêmes personnes, aux mêmes moments.
De l’ordre d’arrivée des comédiens au mot de merde du metteur en scène, en passant par le choix du repas, les questions personnelles, le maquillage, la vérifications des couloirs secrets, les échauffements, les accolades, les sourires, les cent pas dans les coulisses, les gorgées d’eau, l’ajustement des costumes, les rires.
Toute cette routine rassurante et indispensable au bon fonctionnement d’une troupe de théâtre.
Cet horaire obligatoire que l’on suit avec plaisir et qui rythme nos vies pendant 8 jours.
Et qui crée ce vide immense lorsque tout est fini.

J’aime profondément la vie de troupe. Car elle nous rapproche toujours un peu plus de l’Invisible.

2012-02-06T22:38:00.002-05:00

Je veux avaler tous tes soupirs.
Photographier chaque parcelle de ta peau.
Aspirer ton odeur.
Retenir ton sourire.

Avant qu'il ne soit trop tard....

2011-10-07T20:58:00.002-04:00

Je ne me sens jamais aussi libre que dans l'étau de tes bras.

Avancement des projets....

2011-10-07T20:49:00.001-04:00

À lire

~~Le Parfum~~ ~~de Süskind~~
~~Chârulatâ~~ ~~de Rabindranath Tagore~~
L'hiver de force de Réjean Ducharme
Cent ans de solitude de Gabriel Garcia Marquez
Une langue venue d'ailleurs d'Akira Mizubayashi
Le joueur d'échecs de Stefan Zweig
Le vieux qui lisait des romans d'amour de Luis Sepulveda
Dans le café de la jeunesse perdue de Patrick Modiano
Plaidoyer pour le bonheur de Matthieu Ricard
Instruments des ténèbres de Nancy Huston
Tarmac de Nicolas Dickner
Le Récital des anges de Tracy Chevalier
The Selected works of T.S. Pivet de Reif Larsen

À voir

Chercher le courant
1 jour 24 heures 34 millions de vies
Les artisans du changement
Crise d'octobre 40 ans
~~Krach-les dessous de la crise économique mondiale~~

19-2
Mad Men
Virgin Suicides
Boys don't cry

À faire

~~Courir~~ tous les deux jours (pas vraiment tous les deux jours mais je continue)
~~Continuer les exercices à la maison~~

M'abonner aux Grands Ballets pour ne pas rater le premier spectacle
~~Essayer les cours gratuits de Swing~~ (c’est raté!)

Étudier La philosophie pour les Nuls (!) acheté récemment...
Reprendre mes cours de maths et maitriser ce que je n'avais pas compris adolescente... (j’ai commencé!)

Lire le journal tous les matins

Apprendre mes 15 lignes de texte pour ma nouvelle pièce

Retranscrire à l'ordinateur le court roman que j'avais écrit à 15 ans

Finir mes projets de couture

~~Commencer mon nouveau tricot~~

2011-09-03T16:10:00.003-04:00

À lire

Le Parfum de Süskind
Chârulatâ de Rabindranath Tagore
L'hiver de force de Réjean Ducharme
Cent ans de solitude de Gabriel Garcia Marquez
Une langue venue d'ailleurs d'Akira Mizubayashi
Le joueur d'échecs de Stefan Zweig
Le vieux qui lisait des romans d'amour de Luis Sepulveda
Dans le café de la jeunesse perdue de Patrick Modiano
Plaidoyer pour le bonheur de Matthieu Ricard
Instruments des ténèbres de Nancy Huston
Tarmac de Nicolas Dickner
Le Récital des anges de Tracy Chevalier
The Selected works of T.S. Pivet de Reif Larsen

À voir

Chercher le courant
1 jour 24 heures 34 millions de vies
Les artisans du changement
Crise d'octobre 40 ans
Krach-les dessous de la crise économique mondiale

19-2
Mad Men
Virgin Suicides
Boys don't cry

À faire

Courir tous les deux jours
Continuer les exercices à la maison

M'abonner aux Grands Ballets pour ne pas rater le premier spectacle
Essayer les cours gratuits de Swing

Étudier La philosophie pour les Nuls (!) acheté récemment...
Reprendre mes cours de maths et maitriser ce que je n'avais pas compris adolescente...

Lire le journal tous les matins

Apprendre mes 15 lignes de texte pour ma nouvelle pièce

Retranscrire à l'ordinateur le court roman que j'avais écrit à 15 ans

Finir mes projets de couture

Commencer mon nouveau tricot

Les listes

2011-09-03T16:00:00.003-04:00

J'ai toujours eu une grande passion pour les listes. Épicerie, choses à faire, cartes à écrire, cadeaux de Noël, objets à emporter en vacances, films à louer, livres à lire...
Les listes, c'est comme l'univers. C'est infini. Et si on y pense trop, on se met à avoir le tournis.
C'est rassurant aussi, parfois. Protecteur. Ces millions de mots que l'on peut rayer pour se sentir existé; comme faisant partie d'un tout.
Des millions d'étoiles à compter.

2011-08-27T21:40:00.002-04:00

Levée bien avant l'aurore. Je suis seule dans mon appartement.
La pluie frappe la fenêtre du bureau.
Je suis d'humeur nostalgique.
Je relis quelques vieux textes, des lettres non-envoyées. et je tombe sur ces "points d'interrogation". Un questionnaire qu'une amie m'avait donné à l'aube de mes 18 ans.

Je décide d'y répondre à nouveau.

et voilà.
Onze ans plus tard.
Évolution. Constance.
Surprise. Doutes.

Et beaucoup de rire.

Point d'interrogation (réponses de 2011)

2011-08-27T21:37:00.000-04:00

Qu'est-ce que le Nirvana?
Un état que j'aimerais bien explorer une fois

Quel enfant de 10 ans étiez-vous?
Bavarde et imaginative

Qu'est-ce qui est mortel dans le combat amoureux?
Pourquoi faudrait-il que l'amour soit une lutte?

Quel est le comble du chimpanzé?
J'aime pas les singes.

Quelles sont vos manies?
Me laver les mains 35000 fois par jours. Ne jamais aller à un rendez-vous sans me brosser les dents. Ne jamais finir complètement mon assiette. boire un grog avant chaque première au théâtre. me brosser les cheveux 35000 par jours (préférablement pas pendant que je me lave les mains, sinon, c'est un peu compliqué). et sinon, j'attrape des tics de langage de façon périodique.

Quel personnage idéal choisiriez-vous pour un dîner?
Un personnage de roman, probablement. un artiste, poète, ou un sage. pfff! qui pensons-nous tromper?!? en ce moment? Claude Legault ou Alexander Skarkgard, bien sûr!

Définition d'une vie de chien?
Pourquoi en fait-on une expression péjorative?

Qu'est-ce qu'on peut faire avec ses doigts?
De la peinture, des gâteaux, des ombres chinoises, de la musique, de la couture... mais surtout, surtout, plein de caresses!

Avec quoi rime le mot "travesti"?
Nuit

Quel est le comble de la douleur?
j'ai jamais rien compris aux "combles"...

Qu'est-ce qui devrait être interdit?
"Tous ces mots tranchant comme des scies."

Si Dieu arrive sur Terre, que lui dites-vous?
De changer de planète. Il a déjà fait assez de mal sur celle-ci.....

Qu'est-ce qui est vertigineusement bon?
À part la crème glacée choco-framboise du Patio, la première ride de vélo au début du printemps et les baisers dans le cou avec son souffle chaud dans mon oreille?
Probablement, les hugs qui s'éternisent...

Si vous étiez quelques vers de poésie?
On reste en général fidèle à ses premières amours:
"Il est un air, pour qui je donnerais,
Tout Rossini, tout Mozart et tout Weber.
Un air très vieux, languissant et funèbre,
Qui pour moi seul a des charmes secrets!

Or, chaque fois que je viens à l'entendre,
De deux cents ans mon âme rajeunit...
C'est sous Louis treize; et je crois voir s'étendre
Un coteau vert, que le couchant jaunit;

Puis un château de brique à coins de pierre,
Aux vitraux teints de rougeâtres couleurs,
Ceint de grands parcs, avec une rivière
Baignant ses pieds, qui coule entre les fleurs;

Puis une dame à sa haute fenêtre,
Blonde aux yeux noirs, en ses habits anciens,
Que dans une autre existence peut-être,
J'ai déjà vue...et dont je me souviens!"

Voyage, voyage, où partez-vous?
Au Vietnam, en Nouvelle-Zélande ou en Alberta.

Qu'est-ce qui est tragiquement nul?
Les rendez-vous manqués.
mais surtout, surtout, les mauvaises reprises des chansons de Goldman!

Quel est le comble de la frime?
pfff....

Qu'est-ce qui vous plaît dans le cinéma?
Pouvoir s'évader, voyager, visiter d'autres époques, être une autre pendant deux petites heures.

Croyez-vous au grand amour?
Parfois, je préfèrerai ne pas y croire...

Qu'est-ce qui vous endort?
Les voyages en voiture.

Pour Sartre, "l'enfer, c'est les autres" et pour vous?
Nous sommes notre propre enfer. Avec nos doutes, nos questionnements existentiels, nos regrets, nos sentiments.

Quel est votre film préféré?
Feel good movie? Dirty Dancing bien sûr! mais depuis quelques années: Almost Famous.

Vos animaux fétiches?
Les chevaux, évidemment!

18 ans, le plus bel âge de la vie?
C'est drôle d'approcher de la trentaine et de se poser ce genre de question.
18 ans n'est pas le plus bel âge de la vie. Mais il s'en approche un peu car tout ce qu'on vit à cet âge-la l'est pour la première fois. Tout nous semble possible. Et c'est cela qui est merveilleux. L'infini possibilité des expériences.

Quel est votre péché mignon?
Les beaux garçons...

À quoi vous laissez-vous aller?
À la paresse.
Et à la Mélancolie.

Quelle est votre plus grande ambition?
Être heureuse. Pouvoir me retourner sur ma vie, à l'aube de la mort, et me dire: " Je ne suis pas passée à côté".

Qu'est-ce qui vous fait éclater de rire?
Mes amis.

Qu'est-ce qui vous enchante?
Le monde merveilleux d'Harry Potter.

Quel est le comble de la beauté?
Celle qui est naturelle.

Qui sont vos pères spirituels?
Patrick Noppe, bien sûr. et Philippe Delerm, pour son regard sur les petites choses de la vie.

Quel est votre idéal de bonheur terrestre?
Être entourée de mes amis dans une belle maison de bois à la campagne. du vin. des musiciens. des enfants qui jouent. un cheval qui galope. et être amoureuse.

Qu'appréciez-vous le plus chez vos amis?
Leur regard sur la vie. (ah bah tiens! Philippe Delerm pourrait donc être un ami...:o)

Où aimeriez-vous vivre?
Là où je suis maintenant. Il n'y a pas de plus bel endroit que le Canada.

Quel est le comble du doute?
Douter de son propre doute?

À quoi servent les filles?
À parler des heures durant.

À quoi servent les garçons?
À me faire avoir des papillons....

Votre autoportrait?
c'est celui qui se dégage de ces réponses.

Quelles sont les choses qui font que la vie vaut la peine d'être vécue?
Le sourire d'un inconnu dans la rue. La certitude qu'il y aura encore de la neige cet hiver. Tous les rêves qu'il me reste à réaliser. Les projets de théâtre. La Sangria au soleil.

Quelle est votre plus grande qualité?
Mon empathie.

Quel est le comble de l'idéalisme?
...

Priez-vous? Qui? Quoi?
Ma bonne étoile. Je la remercie pour tout ce qui m'arrive de bon.

Quels sont vos objets fétiches?
Ma bague que je ne quitte jamais. Mon ours en peluche. le coffret des Dvd de Buffy. et dans mon sac: un carnet pour prendre des notes, un stick pour les lèvres et ma brosse à cheveux.

Que faites-vous de vos dimanches?
Jamais la même chose. et je refuse de retomber dans la déprime du dimanche soir qu'on connaissait en France.

Qu'y a-t-il toujours dans votre réfrigérateur?
Des citrons, des tranches de fromage Kraft, de la moutarde et du beurre.

Votre dernier coup de blues?
Hiver 2011. une déprime assez longue en fait.

Quelles sont toutes vos richesses?
Mes amis. Mon regard pétillant sur la vie. Ma propension à rêver.

Que diriez-vous de l'amour?
Qu'il se présente sous des formes multiples et pas toujours conventionnelles.

Qu'est-ce qui est bon dans les vacances?
Pouvoir poser sa montre sur sa table de nuit et la reprendre 3 semaines plus tard.

Qu'est-ce qui est bon dans la voyance?
La vraie ou la fausse?

Vos qualités préférées chez les femmes?
La douceur de leur peau. les courbes de leurs corps. Leur capacité à soupirer sur Hugh Grant (!).

Cherchez-vous midi à quatorze heure?
Assez souvent, oui. mais j'apprends à laisser aller.

Qu'est-ce qui vous déplaît dans la police?
heu...

Quel est votre dernier caprice?
Celui-la ne s'avoue pas....

Qu'est-ce qui vous met en boule?
Me sentir utilisée. Non, ça, ça me fait pleurer plutôt.
Alors disons, être déçue de moi-même.

"L'amour est flou", mais encore?
L'amour est doux. Inattendu souvent. Imperceptible parfois. Réconfortant et pourtant blessant. Primitif. peu intellectualisé en fait (on s'en rend compte avec les années).
et surtout, surtout, une question de chimie.

Quel est le comble de l'Été?
Les pluies tropicales de Montréal.

Pour Mme de Sévigné, "le cœur n'a pas de rides", et pour vous?
S'il en avait, je ne serai jamais tombée amoureuse.

À quoi jouez-vous?
Au jeu dangereux de la séduction.

Qu'est-ce qui est cavalier?
Partir sans payer l'addition.

Quel est le comble de l'enfance?
La richesse de l'imaginaire.

Qu'est-ce qui vous déstresse?
Une ride de vélo. Les séries tv. Chanter à tue-tête "Déjeuner en paix" de S. Eicher.

Pour Julien Green, "le livre est une fenêtre par laquelle on s'évade". Et pour vous?
Une évasion, parfois. une réflexion, souvent.

Aimez-vous être aux fourneaux?
J'adore. mais seule. Et avec de la musique. Je réfléchis. Je m'oublie. Et je maitrise mon univers.

Vos parfums préférés?
ahh, la fameuse question.... Ça, je suis certaine que ça ne change pas! Rhum-raisin pour la glace. L'odeur du thé noir. Celle de la terre mouillée après la pluie. Les gaufres de ma Mère.

Pour Surfer, vous préférez le Web, la mer ou la montagne.
Définitivement le Web...

Quels sont vos petits noms?
je resterai toujours Pupuce.

La nuit, êtes-vous nu, en T-shirt ou...
En chemise de nuit.

Que prenez-vous au petit déjeuner?
Des toasts avec du beurre. Un verre de Jus. et un grand thé. depuis mes 8 ans.

Quel est le comble du déguisement?
Être un caméléon?

Aimez-vous les jeux de hasard?
malheureusement, non. trop sérieuse pour cela.

Quelles "music stars" vous émoustillent?
En ce moment, Matthew Barber, un chanteur Folk Canadien.

Quel est le comble de l'enthousiasme?
Dans mon cas: je bats des mains en sautant sur place. mais ça ne répond pas vraiment à la question.

Votre recette préférée?
Le gâteau marbré.

Où trouvez-vous la vitalité?
Dans le beau temps.

Êtes-vous plutôt zen ou speed attitude?
Cela dépend de qui m'accompagne.

Qu'est-ce qui vous fait du bien?
Un bain chaud les soirs d'hiver. Les romans de Delerm. Le vin rouge. Mes séries préférées. Les massages des pieds.
Me sentir utile.

Qu'est-ce qui est bon dans l'automne?
Au Canada? tellement de choses: les premiers froids, les dernières rides de vélo dont il faut profiter au maximum, les sorties aux pommes, Halloween, le repas de l'Action de grâces entre amis, les merveilleuses couleurs des arbres.

Caricaturez-vous en cinq adjectifs?
Anarchique du rangement. y'a quelque-chose de plus fort que pipelette? Maniaque du brossage de dent. Archi-douillette. Dramatiquement romantique.

La poésie... pour quoi faire?
ah oui, tiens! c'est une bonne question! (j'en connais un qui va râler...:o)

Êtes-vous plutôt bête de mode, de sexe ou de travail?
Je suis un humain, merci.

Quelles sont vos valeurs sûres?
En souriant, la vie est tout de suite plus belle.

Quel est le comble du jeu amoureux?
Préférer le jeu au joueur?

Trouvez cinq adjectifs qui ne vous correspondent pas.
Carriériste; hautaine; minutieuse; froide; sophistiquée.

Quel est le comble du funambulisme?
mais est-ce que je le sais, moi?!

Quels sont vos derniers bobos?
Un bout de doigt en moins, ça compte, non?!

Qu'évoque pour vous la technoparade?
Des chars, des couleurs vives, la fête.

Que faites-vous de vos nuits blanches?
Avant, j'écrivais beaucoup. maintenant, je rêve. mais je fais peu de nuits blanches.

Que chantez-vous sous la douche?
Il y a 3 ans, je chantais La Belle Hélène. aujourd'hui, les tunes de GLEE.

Aimez-vous Zola? qui d'autres?
holala. oui, Zola, ça va. je le connais pas trop en fait.
Philippe Delerm bien sûr.

Vous partez sur la lune. qu'emportez-vous?
Rien, car je ne pars pas.

Quel est le comble de la chance?
Être assez chanceux pour que ça ne s'arrête jamais.

Vos loisirs préférés?
Ma bicyclette, les séries tv américaines, le théâtre, chanter et danser dans mon salon en bobettes.

Qui adorez-vous?
James.

Un rat c'est quoi?
malheureusement, un charmant animal que je ne peux avoir à cause de mes chats.

Qui détestez-vous?
Lui, parfois.

Définissez le bon du mauvais goût.
Il y a quelque chose de bon dans le mauvais goût?

Point d'interrogation (réponses de 2000)

2011-08-27T19:34:00.001-04:00

Qu'est-ce que le Nirvana?
C’est pas le groupe dont l'dingue de 3e était fou?

Quel enfant de 10 ans étiez-vous?
Curieuse et bavarde

Qu'est-ce qui est mortel dans le combat amoureux?
La question

Quel est le comble du chimpanzé?
J'ai jamais été douée aux devinettes

Quelles sont vos manies?
Me lever en posant les deux pieds en même temps / Regarder ma montre quand je croise quelqu'un dans la rue et que cela me gène / Enlever ma montre pour dormir / changer les couverts de place (on continue ou on pense à se coucher?!?!)

Quel personnage idéal choisiriez-vous pour un dîner?
"L'idéal asymptotique ne s’atteint jamais" dixit M. Kiki. Mais bon! un réel: Garou (drôle, jolis yeux malgré oreilles décollées, musicien et joueur de blues-jazz)
Un vrai idéal: du CHARME, drôle, intelligent, passionné, et surtout galant.

Définition d'une vie de chien?
Comment le savoir? Je ne suis pas un chien!

Qu'est-ce qu'on peut faire avec ses doigts?
Avec les dix? Hou lou lou... Plein de cochonneries!
Sinon, lécher des plats.

Avec quoi rime le mot "travesti"?
Nuit

Quel est le comble de la douleur?
De dire "aille" avant de se cogner

Qu'est-ce qui devrait être interdit?
" Tous ces mots tranchant comme des scies" / La guerre.

Si Dieu arrive sur Terre, que lui dites-vous?
"Pourquoi êtes-vous là?"

Qu'est-ce qui est vertigineusement bon?
L'Amour. Enfin, Y parait... Et un carré de chocolat noir.

Si vous étiez quelques vers de poésie?
Mélancolique, ténébreux, rimant et métaphorique.

"Il est un air, pour qui je donnerais,
Tout Rossini, tout Mozart et tout Weber.
Un air très vieux, languissant et funèbre,
Qui pour moi seul a des charmes secrets!

Or, chaque fois que je viens à l'entendre,
De deux cents ans mon âme rajeunit...
C'est sous Louis treize; et je crois voir s'étendre
Un coteau vert, que le couchant jaunit;

Puis un château de brique à coins de pierre,
Aux vitraux teints de rougeâtres couleurs,
Ceint de grands parcs, avec une rivière
Baignant ses pieds, qui coule entre les fleurs;

Puis une dame à sa haute fenêtre,
Blonde aux yeux noirs, en ses habits anciens,
Que dans une autre existence peut-être,
J'ai déjà vue...et dont je me souviens!"

Voyage, voyage, où partez-vous?
En Nouvelle-Zélande!!!

Qu'est-ce qui est tragiquement nul?
L'ennuie.

Quel est le comble de la frime?
Mettre en valeur ce qu'on n'a pas.

Qu'est-ce qui vous plaît dans le cinéma?
Ça fait rêver.

Croyez-vous au grand amour?
J'essaye.

Qu'est-ce qui vous endort?
L'alcool.

Pour Sartre, "l'enfer, c'est les autres" et pour vous?
Ça n'existe pas. À part la bêtise humaine.

Quel est votre film préféré?
Dirty Dancing!

Vos animaux fétiches?
Mes peluches.

18 ans, le plus bel âge de la vie?
Il parait. Mais je ne sais pas. Je n'y goûte que depuis 1 mois et demi.

Quel est votre péché mignon?
Le chocolat.

À quoi vous laissez-vous aller?
Au Bordel.

Quelle est votre plus grande ambition?
Devenir comédienne.

Qu'est-ce qui vous fait éclater de rire?
Toi, quand tu racontes des histoires vraies.

Qu'est-ce qui vous enchante?
La galanterie et le romantisme.

Quel est le comble de la beauté?
...

Qui sont vos pères spirituels?
Mr Noppe.

Quel est votre idéal de bonheur terrestre?
Réussir dans ma carrière, avoir un petit château et de l'argent pour l'entretenir, trouver un homme rien qu'à moi et avoir des amis.

Qu'appréciez-vous le plus chez vos amis?
Justement, qu'ils me supportent toujours malgré mes défauts. / Leurs différences.

Où aimeriez-vous vivre?
Dans un endroit où je me sente bien. Pour l'Instant, chez moi. Ou au Québec.

Quel est le comble du doute?
Douter de son doute.

À quoi servent les filles?
À papoter.

À quoi servent les garçons?
À fantasmer.

Votre autoportrait?
Suis-je assez célèbre pour le faire?!
Alors, en toute modestie, je dirais: Belle, intelligente, drôle, bref, sans défaut!

Quelles sont les choses qui font que la vie vaut la peine d'être vécue?
Les amis. Les oiseaux qui chantent. La lune qui est toujours constante. Et les chansons de JJG.

Quelle est votre plus grande qualité?
L'optimisme.

Quel est le comble de l'idéalisme?
De croire que le bien peut exister sans le mal.

Priez-vous? Qui? Quoi?
Oui. Mon dieu. La vie.

Quels sont vos objets fétiches?
Ma montre. Mon stylo plume.

Que faites-vous de vos dimanches?
Dimanche par temps scolaire: Lever après grasse matinée. Bain. Repas du dimanche. Télé. Devoirs. Télé. Plateau-repas. Télé et dodo (tard après les compos).
Dimanche vacances: Idem moins devoirs et un peu moins de tv. plus de sortie-promenade. visite famille. et parfois shopping.

Qu'y a-t-il toujours dans votre réfrigérateur?
Des citrons. De l'eau. Du fromage.

Votre dernier coup de blues?
Lors de ma soirée d'anniversaire (23 juin 2000)

Quelles sont toutes vos richesses?
Internes ou matérielles? Mon moi intérieur.

Que diriez-vous de l'amour?
Sentiment compliqué qui fait souffrir, rêver. Dont on ne peut se passer.

Qu'est-ce qui est bon dans les vacances?
De vivre sans horaires.

Qu'est-ce qui est bon dans la voyance?
De croire ce qui est bon et de refuser ce qui est mauvais.

Vos qualités préférées chez les femmes?
Leur écoute incomparable, leur tolérance, leur façon plus claire de s'habiller.

Cherchez-vous midi à quatorze heures?
À peu près 14 fois sur 12 en ce qui concerne les sentiments et pour le reste: pas trop, non.

Qu'est-ce qui vous déplaît dans la police?
Pourquoi la question est-elle négative?

Quel est votre dernier caprice?
Mon Cd de JJG " Du New Morning au Zénith".

Qu'est-ce qui vous met en boule?
Que des enfants de 10 ans puissent manquer de respect à des adultes.

"L'amour est flou", mais encore?
L'amour est aveugle, guérisseur, chaud et rend bête.
il rend beau aussi.

Quel est le comble de l'Été?
Y'a des questions vraiment dures!!!
Soleil, léger vent, papillon, vacances et coquelicots.

Pour Mme de Sévigné, "le cœur n'a pas de rides", et pour vous?
Il n'a pas de rides! C’est juste le corps autour qui se fripe. C’est pour ça qu'on peut aimer à n'importe quel âge, n'importe qui, jeune ou vieux.

À quoi jouez-vous?
À remplir ce questionnaire. Au tabou. À la marelle. Au frisbee. À l'adulte, parfois.

Qu'est-ce qui est cavalier?
C'est pas l'homme qui monte à cheval?!? Non?! Ah bon! Donc, je ne sais pas.

Quel est le comble de l'enfance?
N'avoir aucune conscience du mauvais côté des choses. Penser que tout est aussi beau qu'on le voit.

Qu'est-ce qui vous déstresse?
Le chocolat. Le sport en pleine nature. La grande musique, en vrai.

Pour Julien Green, "le livre est une fenêtre par laquelle on s'évade". Et pour vous?
Tout à fait d'accord. Depuis toute petite, c'est un moyen de rêver, de changer d'époque, de lieu. De vivre des expériences inédites. D’oublier un instant ma vie ou de la mélanger.

Aimez-vous être aux fourneaux?
Avec mes superbes qualités de cuisinière?! Ce n'est pas une question!!

Vos parfums préférés?
D’habitude, c'est Rhum-raisin et pomme verte. Mais sur moi, je préfère Infinitf et Dalissime.

Pour Surfer, vous préférez le Web, la mer ou la montagne.
Si un jour je sais me servir d'un ordi, ce sera sur le Web.

Quels sont vos petits noms?
Comme j'ai pas encore de chéri, ça se résume à Pupuce, Grenouille et, bien sûr, Bubulle.

La nuit, êtes-vous nu, en T-shirt ou...
Nu? Un jour, peut-être... Mais pour l'instant, en espèce de long T-shirt (chemise de nuit carrée). Parfois nuisette. Et parfois pyjama. Tout dépend du temps.

Que prenez-vous au petit déjeuner?
On commence par un jus de fruits (100% pur jus!). Puis, je mange soit des tartines (grillées et chaudes pour que le beurre puisse fondre), soit des céréales. et enfin, je bois mon thé avec un cuiller de miel.

Quel est le comble du déguisement?
De ne pas venir à une fête déguisée et de dire le lendemain qu'on était déguisé en homme invisible!

Aimez-vous les jeux de hasard?
Ça dépend si on joue de l'argent. Le Hasard n'aime pas l'argent.

Quelles "music stars" vous émoustillent?
JJG (c'était sûr!). Ça, c'est pour l'intellect et les sentiments.
Bruel, car je trouve qu'il a pas mal de charme.
Garou, pour sa voix rauque et suave.
Et puis, pour tout: Harry Connick Jr.!

Quel est le comble de l'enthousiasme?
La naïveté.

Votre recette préférée?
Chapon avec pommes de terre rissolées, accompagné d'une salade au chèvre chaud.

Où trouvez-vous la vitalité?
Dans une très mauvaise hygiène de vie : couché tardif. Repas survolé. Nutella à la petite cuiller. Pas de sport. Non, réellement, là, je sens que je n’ai pas une bonne hygiène de vie. Mon corps me le dit. C’est pour cela que je reprends le sport à la rentrée.

Êtes-vous plutôt zen ou speed attitude?
Speed speed speed attitude. Sauf en vacances.

Qu'est-ce qui vous fait du bien?
L’amour. Le chocolat. Les livres et le travail scolaire. Les Antadys. J’oubliais : les bains chauds avec musique.

Qu'est-ce qui est bon dans l'automne?
Y’a du bon dans l’automne?!?

Caricaturez-vous en cinq adjectifs?
Archi-naïve. Cœur d’artichaut. Bordélique. Difficile en nourriture. Chochotte.

La poésie... pour quoi faire?
Pour faire transparaître les vrais sentiments.

Êtes-vous plutôt bête de mode, de sexe ou de travail?
Y’a pas une 4^e hypothèse?

Quelles sont vos valeurs sûres?

…

Quel est le comble du jeu amoureux?
À force de jouer, on finit par perdre.

Trouvez cinq adjectifs qui ne vous correspondent pas.
Avare. Campagnarde. Sophistiquée. Coléreuse. Violente.

Quel est le comble du funambulisme?
D’avoir le vertige.

Quels sont vos derniers bobos?
Une ampoule au pied et tous mes bobos quand je suis tombée à l’arrêt du bus (j’ai presque failli être amputée de la main!).

Qu'évoque pour vous la technoparade?
Du bruit. Des chars. Des gens (de sexe indéterminé…) habillés en fluo qui dansent. Et de la joie sur les visages.

Que faites-vous de vos nuits blanches?
Je lis. Je saute sur place puis je m’allonge avec une bouillotte (en cas de mal de ventre). J’écoute de la musique. J’écris. Ou je crée de rêves. Bref! Je m’amuse comme une petite folle.

Que chantez-vous sous la douche?
Étant donné qu’il y a la radio dans ma salle de bain, je chante ce qui passe à la radio.

Aimez-vous Zola? Qui d'autres?
J’ai aimé L’Œuvre de Zola.
Il faut dire des classiques français? Edmond Rostand. André Gide (nouvelle passion).

Vous partez sur la lune. Qu'emportez-vous?
Je ne pars pas. Je préfère la voir d’en bas.

Quel est le comble de la chance?
De pouvoir rêver toute sa vie.

Vos loisirs préférés?
Théâtre. Musique. Danse.

Qui adorez-vous?
Peut-on adorer quelqu’un sans être aveuglé?

Un rat c'est quoi?
Un rongeur avec des moustaches. Le mari de la souris. Quelle question!!

Qui détestez-vous?
Personne. Même ma belle-mère. Car ce n’est plus que de l’indifférence.

Définissez le bon du mauvais goût.
Dans « le mauvais goût », il y a « mauvais », pas « Bon ».

2011-08-10T23:14:00.002-04:00

Mes bras ne parviennent jamais vraiment à faire le tour de ton corps. Mes mots se perdent dans les recoins de ton esprit.

Et je m'étouffe de ce trop-plein que je ne peux donner.

Un vieux texte de 2007. Sans suite.

2011-08-10T23:00:00.002-04:00

ACTE I

Extérieur nuit. Il est environ 22h57. Bruits et murmures indéfinis. Fenêtre et porte ouvertes sur une grande pièce où quelques personnes s’activent encore. Ou font semblant.

Fondu de lumière.

On découvre deux corps enlacés côté jardin.

BÉRÉNICE. Respire. N’ouvre pas encore les yeux. Garde mon corps contre le tien. Sens toutes les aspérités qui le composent. Sens mon cœur battre. Touche le tissu de ma robe. Froisse-le. Respire l’odeur âcre de la sueur qui coule dans mon cou. Caresse de ta main le maquillage de ma joue. Retire ma cravate, mon chapeau, mes souliers trop grands. Appuie tes deux mains dans mon dos et serre mes poumons. Avale mon oxygen. Ta bouche contre la mienne. Aspire-moi.

Il la repousse brusquement.

Un temps.

Je ne suis plus Franckie mais je ne suis pas encore tout à fait redevenue Bérénice. Pourquoi t’éloigner de moi? De quoi as-tu peur? Profite de cette occasion unique où la magie côtoie le réel; où le soleil brille en pleine nuit; où 1950 se confond avec 1997. Il m’a fallu longtemps pour comprendre que vivre commençait par faire semblant. Imaginer quatre, cinq vies pour en construire une vraie. Mais je vois maintenant la mienne se dessiner à l’horizon. Je n’ai plus peur du vide. Le vide est une notion abstraite; une incohérence. Il ne peut y avoir de vide.

On entend des éclats de voix.

On nous cherche, je crois. (Elle sourit) J’aime à m’imaginer ce qu’ils pensent, à ce moment précis. Cachons-nous un peu plus de la lumière. Il y aura ainsi plus de choses à inventer et moins de choses à dire.

Petite, je cherchais à comprendre l’infini de l’univers. Cela pouvait me tenir éveillée pendant des nuits entières. Je ne saisissais pas le concept. Je ne le comprends toujours pas d’ailleurs. Mais j’ai retrouvé le sommeil. J’ai cessé de me tourmenter. J’ai accepté le fait. Non, je ne pourrai jamais faire le tour de l’univers avec le bout de mon doigt. Et alors?

Misisippi Mike

2011-05-01T19:15:00.004-04:00

J'ai l'impression de visiter la maison de ma grand-mère, dans laquelle je n'ai plus mis les pieds depuis que j'ai 14 ans. Tout est encore à sa place. Les meubles ont la même odeur rassurante. Les photos au mur sont familières. Il y a les mêmes fleurs dans le jardin. Et les marches en ciment de l'entrée sont toujours un peu cassées.
Et pourtant, c'est un peu comme si je n'étais plus chez moi. Je jette des coups d’œil furtifs, hésite avant de m’asseoir dans un fauteuil, n'ose pas allumer la radio.
Il n'y a personne pour m'attendre; l'espace est vide.
Comment agir? Comment même respirer? Y ai-je le droit? Suis-je encore une partie de ce tout?

Le plus drôle, dans tout ça, c'est que la véritable maison de ma grand-mère serait bien incapable de me faire ressentir ces émotions. Mon père y habite désormais et l'image de ma grand-mère a disparu. Il ne pourrait en aucun cas s'agir d'un espace familier.

Mais voilà, je suis de retour ici.
Et la radio chante : " I'll be back, I'll be Back! Yes, you know, I am coming home..."

Quel temps fait-il aujourd'hui ?

2010-10-26T22:28:00.002-04:00

Quel temps fait-il ?

...vieux commentaire retrouvé sur le blog d'une amie (2005)

2010-01-20T22:40:00.003-05:00

On parle d'angoisse bien sûr...

est-ce qu'angoissé et stressé, c'est la même chose?? si non, je dirais que je suis plutôt une stressée perpétuelle. je pense d'ailleurs avoir repéré l'origine de ma folie "liste". tu sais, ala, que j'ai trié des tonnes de papiers de mon adolescence pendant que j'étais à Paris (ma mère voulait absolument que je range mon bureau. ah, les parents!) et qu'y ai-je retrouvé??!! je te le donne en mille! mes premières listes. listes de vacances, listes de projets, listes de choses à faire (déjà!!), listes de films vus, de livres lus, listes de métiers potentiels (alors là, j'ai bien ri! y'avait sur la même liste: philologue, avocate, romancière, détective privée, JAG -c'est beau l'uniforme!-, comédienne et journaliste ). j'ai retrouvé mon premier projet de voyage en Nouvelle-Zélande ( liste des vêtements à prendre, des objets, listes des lieux à visiter...!). bref, des tonnes de trucs à faire.

alors, moi, je pense que ce qui m'angoisse, c'est juste de ne rien faire. c'est le présent sans but, sans projets; un présent sans futur pré-défini.
oh! quand je regarde toutes ces listes de mon adolescence, je me rends bien compte que je ne fais jamais vraiment ce qu'il y a d'écrit dessus. mais je crois que ça sert à me porter plus loin, à me faire rêver, à croire que je sais où je vais.

b'est bien beau la philo mais revenons à de vraies choses: c,est quoi toutes ces bêtes stupides qui ne pensent qu'à une chose: nous foncer dessus,nous tomber sur la tête, nous grimper sur les bras (avec leurs 8 pattes! arrrggg!)! non mais! y'en a marre à la fin!

2009-11-13T10:04:00.002-05:00

Décider d'arriver en retard au travail pour donner du temps à son couple.
Ne pas culpabiliser.
Se rendre compte qu'à cette heure-là, il y a moins de monde dans le bus. Que le chauffeur est du coup plus sympathique. Que le soleil brille plus fort.
Ne plus avoir de brûlures d'estomac.
Prendre le temps de relaxer.

Vivre un peu plus pour moi et un peu moins pour le système.

Comme cela fait du bien.

2009-08-20T16:37:00.001-04:00

Vouloir classer une bibliothèque témoigne moins d'un désir d'organisation que du fantasme d'avoir assez de temps libre pour classer des livres.

(Nicolas Dickner, Hors Champ, 12 août 2009)

2009-06-17T15:37:00.000-04:00

Et comme un oiseau migrateur, tu reviens hanter les plages de mon coeur.

2009-04-19T22:12:00.002-04:00

Je ne sais pourquoi j'allais danser
A Saint-Jean au musette,
Mais quand un gars m'a pris un baiser,
J'ai frissonné, j'étais chipée.
Comment ne pas perdre la tête,
Serrée par des bras audacieux
Car l'on croit toujours
Aux doux mots d'amour
Quand ils sont dits avec les yeux.
Moi qui l'aimais tant,
Je le trouvais le plus beau de Saint-Jean,
Je restais grisée
Sans volonté
Sous ses baisers.

Sans plus réfléchir, je lui donnais
Le meilleur de mon être.
Beau parleur chaque fois qu'il mentait,
Je le savais, mais je l'aimais.
Comment ne pas perdre la tête,
Serrée par des bras audacieux
Car l'on croit toujours
Aux doux mots d'amour
Quand ils sont dits avec les yeux.
Moi qui l'aimais tant,
Je le trouvais le plus beau de Saint-Jean,
Je restais grisée
Sans volonté
Sous ses baisers.

Mais hélas, à Saint-Jean comme ailleurs
Un serment n'est qu'un leurre
J'étais folle de croire au bonheur,
Et de vouloir garder son cœur.
Comment ne pas perdre la tête,
Serrée par des bras audacieux
Car l'on croit toujours
Aux doux mots d'amour
Quand ils sont dits avec les yeux.
Moi qui l'aimais tant,
Mon bel amour, mon amant de Saint-Jean,
Il ne m'aime plus
C'est du passé
N'en parlons plus.

(Mon Amant de St-Jean, Lucienne Delyle, 1942)

"En fait, j'me suis pas assez occupé de toi. Enfin, en tout cas, pas comme il aurait fallu. Quand on n'a pas tout fait pour quelqu'un, ben, on n'a rien fait."

(La Petite Voleuse, un film de Claude Miller, d'après un scénario original de François Truffaut et Claude de Givray, 1988)

Journée 1

2009-04-14T22:08:00.003-04:00

Qu'aurais-je voulu?
Le battement acceléré d'un cil?
Le souffle un instant retenu?
Une osmose magique?

*

Il y avait un chat devant la porte d'entrée de mes voisins. Il semblait attendre qu'on lui ouvre.
L'espace d'un instant, j'ai voulu appuyer sur la sonnette et partir en courant.
Quelle tête ils auraient fait!

J'ai ri pendant dix bonnes minutes à cette idée.

*

Les petits bonheurs permettent souvent de dormir.

Guimauve et compagnie

2009-03-11T07:30:00.004-04:00

Il pleure dans mon coeur
Comme il pleut sur la ville;
Quelle est cette langueur
Qui pénètre mon coeur ?

Ô bruit doux de la pluie
Par terre et sur les toits !
Pour un coeur qui s'ennuie,
Ô le chant de la pluie !

Il pleure sans raison
Dans ce coeur qui s'écoeure.
Quoi ! nulle trahison ?...
Ce deuil est sans raison.

C'est bien la pire peine
De ne savoir pourquoi
Sans amour et sans haine
Mon coeur a tant de peine !

Il pleure dans mon coeur
Paul Verlaine

*

"un seul être vous manque, et tout est dépeuplé" dit Lamartine.

...surtout les jours de pluie.

hein?!?

2009-02-25T15:01:00.002-05:00

Bon, alors, comme certains le savent probablement, j'ai un programme sur mon blog qui me permet de savoir d'où viennent les gens qui me lisent (je n'ai pas votre adresse exacte! pas de panique, hein! ;o) .
Ce programme me permet aussi de savoir ce que les gens ont tapé dans Google ( ou autre ) avant d'arriver sur mon blog.

Bon, et là, je dis : HEIN?!?
Y'a quand même trois personnes qui ont tapé " Erika Malot nue".

HEIN?!?

HEIN!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au théâtre ce soir!

2009-02-25T13:31:00.009-05:00

Il y a des rêves tenaces.
Il y a des défis farfelus.
Il y a des complicités magiques.
Il y a des talents insoupçonnés.
Il y a des plaisirs qu'on ne peut réprimer.

Venez nous voir! Je vous ferai goûter à tout ça par procuration.

http://www.exclamateurs.org/la-belle-helene.html

Parce qu'il dit tout mieux que nous...

2009-02-21T22:57:00.003-05:00

Y a des choses qu'on peut faire
Et puis celles qu'on doit pas
Y a tout c'qu'on doit taire
Tout c'qui ne se dit pas
Des vies qui nous attirent
De brûlures et de clous
Oui, mais ne pas les vivre
C'est encore pire que tout
De sagesse en dérive
De regrets en dégoûts
Y a qu'une guitare à la main
Qu'j'ai peur de rien

Quand les juges délibèrent
Si j'fais mal ou j'fais bien
Si j'suis vraiment sincère
Moi, j'sais même plus très bien
Quand les rumeurs "vipèrent"
Quand l'image déteint
Il m'reste ce vrai mystère
Et ça, ça m'appartient
Quand j'frôle la lumière
Qu'un instant je la tiens
Avec ma guitare à la main
J'ai peur de rien

Y a des choses qu'on pense
Qu'on voyait pas comme ça
Mais on garde le silence
Et on presse le pas
Des regards qu'on détourne
Des gestes qu'on fait pas
La conscience un peu sourde
Et pas très fier de soi
Quand la dose est trop lourde
Quand l'blues va un peu loin
J'prends ma guitare à la main
Et j'ai peur de rien

(Peur de rien blues in Entre Gris clair et Gris foncé, 1987)

J'accepterai la douleur
D'accord aussi pour la peur
Je connais les conséquences
Et tant pis pour les pleurs

J'accepte quoi qu'il en coûte
Tout le pire du meilleur
Je prends les larmes et les doutes
Et risque tous les malheurs
Tout mais pas l'indifférence
Tout mais pas le temps qui meurt
Et les jours qui se ressemblent
Sans saveur et sans couleur

Et j'apprendrai les souffrances
Et j'apprendrai les brûlures
Pour le miel d'une présence
Le souffle d'un murmure
J'apprendrai le froid des phrases
J'apprendrai le chaud des mots
Je jure de n'être plus sage
Je promets d'être sot

Je donnerais dix années pour un regard
Des châteaux des palais pour un quai de gare
Un morceau d'aventure contre tous les conforts
Des tas de certitudes pour désirer encore
Echangerais années mortes pour un peu de vie
Chercherais clé de porte pour toute folie
Je prends tous les tickets pour tous les voyages
Aller n'importe où mais changer de paysage
Effacer ces heures absentes
Et tout repeindre en couleur
Toutes ces âmes qui mentent et qui sourient
Comme on pleure

Tout mais pas l'indifférence
Tout mais pas le temps qui meurt
Et les jours qui se ressemblent
Sans saveur et sans couleur

(Pas l'indifférence in Démodé, 1981)

Proverbe aromatisé

2009-01-06T22:57:00.001-05:00

Quand on sent venir la fin, il vaut mieux faire l'autruche dans son thé Chai.

2008-11-12T14:21:00.003-05:00

Occupation de la journée: garder son esprit occupé pour ne pas céder à ses envies.

1-0 pour la souris.

Pour combien de temps?

Parce qu'il est bon de croire...

2008-11-05T13:13:00.005-05:00

Y aura des jardins, d'l'amour et du pain
Des chansons, du vin, on manquera de rien
Y aura du soleil sur nos fronts
Et du bonheur plein nos maisons
C'est une nouvelle ère, révolutionnaire

On aura du temps pour rire et s'aimer
Plus aucun enfant n'ira travailler
Y aura des écoles pour tout l'monde
Que des premières classes, plus d'secondes
C'est la fin de l'histoire, le rouge après le noir

On aura nos dimanches
On ira voir la mer
Et nos frères de silence
Et la paix sur la terre
Mais si la guerre éclate
Sur nos idées trop belles
Autant crever pour elles
Que ramper sans combattre

Y aura des jardins, d'l'amour et du pain
On s'donnera la main tous les moins que rien
Y aura du soleil sur nos fronts
Et du bonheur plein nos maisons
C'est une nouvelle ère, révolutionnaire

Un monde nouveau, tu comprends
Rien ne sera plus jamais comme avant
C'est la fin de l'histoire, le rouge après le noir

(Jean-Jacques Goldman, Rouge, in Rouge, 1993)

http://fr.youtube.com/watch?v=7IhflwZdtf4

Orient Express

2008-11-02T20:24:00.005-05:00

On le sait: le système de santé au Québec ne va pas bien. Il va même plutôt très mal. Des heures d'attentes à l'urgence, des mois de patience avant d'avoir un scanner ou un rendez-vous chez un spécialiste, l'absence de médecin de famille, des CLSC de plus en plus débordés et bureaucratisés. Tout cela ne donne pas envie d'être malade. Ou plutôt: pas envie d'aller se faire soigner.

Jeudi soir.
La souris n'a plus de voix, tousse sans arrêt, se mouche dans sa manche comme une enfant de trois ans.

Non! Elle ne retournera pas au CLSC attendre sept heures pour qu'on la renvoie chez elle sans prescription! Pourquoi ne pas appeler le petit (mais tout petit) cabinet médicale en face de chez elle? (Oui, il semble fermé depuis des années. et alors?)
Une voix fluette répond au téléphone. L'accent est asiatique. Très polie, la petite dame s'excuse de ne plus avoir de place pour le soir même mais, précise-t-elle sans émotion aucune, le docteur est disponible vendredi soir à 17h30! Pas vendredi dans 8 semaines. Non, non! Vendredi, demain. La souris n'en croit pas ses oreilles pointues! Elle fait répéter la petite dame à l'accent asiatique. Oui: le rendez-vous est bien noté. vendredi, 17h30.

Vendredi soir.
Angoisse. Incrédulité. Amusement. Autant d'émotions qui trottent dans la tête de notre souris.

17h25. Elle passe la porte. On est tout de suite plongé dans un autre monde. Les affiches sont en chinois. Il y a des statues de dieux asiatiques (lesquels, la souris n'en sait rien) sur le bureau de l'accueil. La secrétaire, le pharmacien, le docteur sont chinois. Tout comme les 6 patients dans la salle d'attente. La souris lisse ses moustaches de contentement. Voilà un voyage et un dépaysement bon marché!
17h35. La petite souris en voyage lit une revue.
17h45. La revue à ses pieds, elle observe et écoute ses voisins avec délectation.
18h05. On la tire de son rêve et l'invite à rejoindre le docteur dans le bureau de gauche.
18h15. Elle remet son manteau, serrant dans sa main une prescription pour sept jours d'antibiotiques. En dix minutes, le docteur lui a pincé le nez, a regardé sa gorge, a écouté ses poumons, a vérifié ses oreilles et a posé une centaine de questions. tout cela sur la chaise face au bureau. Mais oui! Pourquoi se rendre jusqu'à la table d'auscultation?!
Diagnostique: rhume et sévère laryngite.
18h25. La souris est en pyjama, dans son salon. Elle regarde les enfants déguisés défiler devant sa fenêtre.

Une heure! Une heure! Pour voir un médecin, avoir des médicaments et rentrer chez soi.
Un miracle.

Le XIXe siècle sera chinois ou ne sera pas!

2008-10-19T16:57:00.002-04:00

Il a dit: Peut-être que là aussi je m'efface. Comme par le passé...
Elle a souri en retenant un soupir.

Et si le modèle changeait?

Les quatre saisons de la Souris

2008-09-25T10:42:00.011-04:00

Automne

Ça commence par un frisson le long de l'échine. Puis vient la mine de dégoût.
On sort les vieux gilets pour traîner dans la maison, étendre son linge ou descendre les poubelles. On s'emmitoufle dans une couverture en coton (pas encore en laine) pour regarder sa série préférée, le soir, après le souper. On laisse ses chaussons au pied de son lit, en prévision du matin frais.
Aller au travail en vélo demande toute une organisation. Il faut prévoir la paire de mitaines, le cache-oreilles, le manteau de pluie. Ne pas mettre de trop gros pulls mais au contraire plusieurs petites épaisseurs. Oublier les ballerines et chausser plutôt de bonnes chaussures de randonnée.
Les journées au travail s'allongent et les minutes de soleil diminuent. Les pique-niques se raréfient, pour s'éteindre complètement vers le 15 octobre. Le réveil devient plus difficile. Il n'y a plus d'oiseaux sur l'arbre face à la chambre. Juste quelques écureuils encore naïfs et insouciants, sautant d'une branche à l'autre, les bajoues remplies de graines et de noix.
Les insectes cherchent réfugient dans les maisons, sous les guidons des bicyclettes, dans les interstices des murs. Il faut toujours regarder sous son oreiller pour ne pas avoir de surprise.
Et il y a la pluie. Froide. Grise. Tranchante.
Celle qui provoque des frissons. Et des mines de dégoût.

Mais l'automne, c'est aussi le retour des bottes qui donnent si facilement à la silhouette une allure de défilé de mode. C'est la saison des cols roulés portés sans écharpes, sous une simple veste. C'est l'époque glorieuse du blouson de cuir qui nous permet d'être rebelle quelques heures par jour.
Les pistes cyclables se vident. Le soleil du matin devient plus précieux, plus joli, plus brillant. Caléidoscopes de couleurs. Impression de retrouver l'usage de ses poumons: air frais, vivifiant, sain.
C'est le moment des rendez-vous chocolat. La tasse brûlante dans les mains, la fumée qui s'envole devant nous, on part en balade au parc. On se serre l'un contre l'autre sur le banc de bois, le visage tourné vers le ciel. On laisse le soleil caresser notre peau.
Et puis, il y a la magie des lanternes au Jardin Botanique, le plaisir qu'on n'avait pas eu enfant de trouver son déguisement pour Halloween, le bonheur de recevoir ses amis chez soi autour de la première raclette de la saison. On abandonne les cocktails glacés pour le vin cuit à la cerise; les salades de tomates pour le potage aux carottes. On achètes des kilos de pommes pour parfumer la cuisine. Quelques fois, on en fait une tarte. La plupart du temps, de la compote (moins compliqué et plus doux pour le palais).

Et oui, il y a la pluie. Froide. Grise. Tranchante.
Mais il y a aussi les bains chauds. Et nos deux boules de poils qui se glissent sous les couvertes en ronronnant.
Bonheurs simples d'automne.

En face

2008-09-24T10:22:00.004-04:00

Elle se regarde fixement dans le miroir. Elle cherche les différences. Peut-être la gerçure au coin des lèvres? Peut-être le rouge des pommettes?

Elle ne voit qu'elle pourtant. pas de masque. Pas d'émotion particulière. Pas de culpabilité.

Juste deux grands yeux sombres qui la dévisagent.
Oui, tu es toujours la même qu'hier. Tu es celle que tu ne voulais pas devenir. Tu l'es depuis le début.

Elle bat des cils et retrouve son sourire. Elle se trouve jolie ce matin.

Parce que je l'aime. point. peu importe que 60 millions d'auditeurs pensent la même chose que moi.

2008-09-21T23:56:00.004-04:00

Elle écrit seule à sa table et son café refroidit
Quatre mètres infranchissables, un bar un après-midi
J'avais rendez-vous je crois, j'avais pas le temps
Avec un pape ou peut-être un président
Mais la fille est jolie et les papes sont souvent patients

Elle était là dans son monde, son monde au beau milieu du monde
Loin, ses yeux posés ailleurs, quelque part à l'intérieur
Plongée dans son livre, belle abandonnée
En elle je lis tout ce qu'elle veut cacher

Dans chacun de ses gestes un aveu, un secret dans chaque attitude
Ses moindres facettes, trahie bien mieux que par de longues études
Un pied se balance, une impatience, et c'est plus qu'un long discours
Là, dans l'innocence et l'oubli
Tout était dit

On ne ment qu'avec des mots, des phrases qu'on nous fait apprendre
On se promène en bateau, pleins de pseudo de contrebande
On s'arrange on roule on glose on bienséance
Mieux vaut de beaucoup se fier aux apparences
Aux codes des corps, au langage de nos inconsciences

Muette étrangère, silencieuse bavarde
Presque familière, intime plus je te regarde

Dans chacun de tes gestes un aveu, un secret dans chaque attitude
Même la plus discrète ne peut mentir à tant de solitude
Quand ta main cherche une cigarette c'est comme une confession
Que tu me ferais à ton insu

A ta façon de tourner les pages, moi j'en apprends bien davantage
La moue de ta bouche est un langage, ton regard un témoignage
Tes doigts dans tes cheveux s'attardent, quel explicite message
Dans ton innocence absolue

Et ce léger sourire au coin des lèvres c'est d'une telle indécence
Il est temps de partir, elle se lève, évidente, transparente
Sa façon de marcher dans mon rêve, son parfum qui s'évanouit
Quand elle disparaît de ma vie
Tout était dit
Tout était dit

( Jean-Jacques Goldman, Tout était dit, in En Passant, 1997)

Ce n'était sans doute pas une bonne idée, en effet.

2008-09-21T23:06:00.003-04:00

Je n'ai jamais pédalé aussi vite avec autant de poids dans mon panier. Sans casque, les cheveux en bataille, le vent froid sur mon visage, j'ai dévalé les pentes à toute vitesse. Plaisir coupable. Bref sentiment d'être en vie.
Je suis arrivée devant la porte de chez moi sans m'en rendre compte. Le coeur près à bondir hors de sa cage. Le souffle court. La goutte au nez.
Mes mains et mes jambes tremblaient.
Trop d'émotions, de colère, de désillusions.

J'ai voulu effacer ces quelques heures. Effacer cet inconfort. Oublier les affronts, la gène, la culpabilité. Oublier la tristesse. J'ai voulu égarer ces sentiments trop intenses. Je me suis à peine égarée moi-même. Tout juste perdue quelques minutes dans les zigzags de la circulation, les lumières des voitures et les ombres des ruelles.

Je suis maintenant assise à mon bureau, devant l'écran de mon ordinateur, le regard fixé sur le curseur qui s'agite. J'écoute Sarah McLachlan.
Des bribes du passé remontent à ma mémoire. Odeur et sensations de ma première année de vie ici. Même fatigue, même colère, même impuissance qu'aujourd'hui. Pourquoi?

Il y a ces barrières qu'il ne faut franchir sous aucun prétexte. Ces lignes invisibles qui délimitent notre chemin.
Il y a cette part de l'autre qu'il ne faut pas connaître. Pas comme cela.
Il y a ces masques qu'il ne faut pas porter. Ces rires faux qu'il vaut mieux garder pour soi.
Et il y a surtout notre estime de nous-même qu'il ne faut pas piétiner. Jamais. Pour personne.

Suis-je assez forte pour cela?

Parachute

2008-09-14T23:05:00.002-04:00

il est 6h07 et je somnole dans le bus intercommunal qui me conduit à la gare. mon visage est posé contre la fenêtre. près de mes lèvres, un petit nuage de buée se forme. il fait froid. les passagers ne parlent pas, ne lisent pas, ne mangent pas. ils finissent leur nuit.
Coldplay joue dans mes oreilles. tempo lent des matins gris. lumière clignotante au creux de l'hiver.
les paroles glissent sur moi comme les gouttes de pluie sur la vitre du bus. je rejoue une tragédie irréelle et insoluble. et je n'y comprends rien. je ne cherche plus à comprendre. la musique coule plus fort en moi et m'emporte dans une bulle protectrice.

il est 23h14 et je somnole devant mon écran d'ordinateur. le curseur clignote dans l'attente d'une parole, d'une phrase, d'un paragraphe. il n'y a pas grand chose à dire pourtant. la chaleur ici est étouffante. l'humidité, écrasante. pas un bruit dehors. les voisins dorment. la nuit est d'encre.
j'écoute encore Coldplay. il n'y a plus vraiment de tragédie. irréelle ou pas. juste cette lente mélancolie.

sept ans séparent ces deux instantanés kodak. que s'est-il passé entre les deux?

grrr

2008-09-13T11:25:00.001-04:00

je sais pourquoi je déteste l'automne: on ne sait jamais quoi porter!
ça fait 30 minutes que je fouille dans ma garde-robe, et je peux vous le dire, si je continue à fulminer comme ça, elle va bientôt prendre feu!

2008-09-12T13:35:00.002-04:00

Le temps est à l'orage.
Laissons le tonnerre éclater et les éclairs réveiller les âmes endormies.
Feu d'artifices ce soir.
Les hommes prieront et les dieux riront.
Nous les regarderons sans mentir. Nos mains jointes mais nos langues déliées.
Le ciel brulera et les larmes couleront.

Au loin, l'arc-en-ciel percera.
Nous l'espérons.

Jeanine Médicament Blues

2008-09-12T09:18:00.007-04:00

Hey bonsoir Mr Blues... bonsoir Mr Cafard
Bonsoir vieille compagne, Mrs araignée noire
Je ne vous avais pas sonné, j' préfère pas trop vous voir
Mais puisque vous êtes là, vous pouvez vous asseoir
On va se faire une fête rien qu'entre vous et moi
Nous arranger la tête les grands dans les petits plats.

Puisque mes sentiments sont en panne de moteur
Puisque je ne sais plus où pourquoi à quelle heure
Moi j'ai quelques amis qui me laissent jamais tomber
En liquide en pilule en poudre en comprimé
Les seuls à pouvoir encore me faire ressentir
Des morceaux d'émotion des bouffées de plaisir.

Une rose pour la vie
Une rouge pour l'amour
Une noire pour la nuit
Et une bleue pour le jour
Une jaune pour être speed
Une mauve pour être cool
Orange pour le rire
Et marron pour les moules
Une blanche pour être bien
Une verte pour la route
Et Jeanine Jeanine Jeanine pour éviter le pire.

Quand les fêtes de la chandeleur sont bien terminées
Qu'il ne reste plus un roi plus une reine a tirer
Quand j'ai tout à l'envers, quand je tiens plus la route
Quand il n'y a plus de mystère et plus l'ombre d'un doute
J'ai toute une panoplie rangée dans un placard
Superinsecticide spécial anti-cafard.

Ne laissez plus vos sens dans les mains du hasard
Au gré de vos amours des retours des départs
Quand petit papa Noël pas descendu du ciel
Quand seul dans ton dodo plus de petit cadeau
Décide donc toi-même d'être bien d'être mal
Le bonheur en couleur sécurité sociale.

Une rose pour la vie
Une rouge pour l'amour
Une noire pour la nuit
Et une bleue pour le jour
Une jaune pour être speed
Une mauve pour être cool
Orange pour le rire
Et marron pour les moules
Une blanche pour être bien
Une verte pour la route
Et Jeanine Jeanine Jeanine pour éviter le pire.

(Jean-Jacques Goldman, Jeanine Médicament Blues, in Minoritaire, 1983)

2008-08-29T21:41:00.000-04:00

Écrire est là. Au bout de mes doigts.
Bientôt.

Ni remords, ni regrets.

2008-08-29T21:39:00.004-04:00

Il n'a aucune chance avec elle :
Je l'ai prévenu,
Mais il veut essayer quand même :
Il est têtu.
Il ne veut pas de mes conseils,
Me sourit d'un air entendu,
Puis s'en va recevoir sa peine,
Le cœur léger, la joue tendue.

{Refrain:}
Il ne m'écoute jamais.
Il fait ce qui lui plaît,
Car encore ne connait
Ni remords, ni regrets.

Inutile de le mettre en garde :
Il tend les bras.
Il trouve ce monde si désirable
Qu'il n'attends pas.
Il tient les serments, les promesses
Pour de l'or pur, pour de l'airain.
Trahi, il en tombe sur les fesses
Mais il n'y pense plus le lendemain.

{Refrain}

Il bénit chaque jour qui se lève,
Se frotte les mains.
Il voit partout de la lumière,
Même dans les coins.
Il se jette la tête la première,
Sans hésiter, sans prendre soin
De glisser un œil en arrière,
Pour voir s'il connait le chemin.

{Refrain}

Si j'ai passé la nuit entière
A lui parler,
Au matin c'est lui qui m'enterre
Pour la journee.
Il ne veut pas de mes conseils,
Me sourit d'un air entendu,
Puis s'en va recevoir sa peine,
Le cœur léger, la joue tendue.

{Refrain}

Stéphane Eicher.

Parce qu'on me dit frêle...

2008-07-23T14:01:00.003-04:00

FRÊLE adj. 1. dont l'aspect ténu donne une impression de fragilité
2. qui semble manquer de ressources vitales, de force.
(le Petit Robert)

La main sur le front, paume vers l'extérieur, la jeune fille frêle aux cheveux bruns soupire:

" ô Dieux (j'ai mis au pluriel, je préfère les Dieux romains au Dieu moderne), ô Dieux (elle est obligée de répéter, ils n'écoutent pas), Ô DIEUX (il n'y a plus rien du soupir là-dedans mais bon...), pourquoi torturez-vous mon âme à ce point? Que ne pouvez-vous décider vous-mêmes du destin de cet être abandonné de tous et au dos ravagé (même si ça va un peu mieux depuis qu'il partage le lit douillet de son co-voitureur)? ô dieux! Des bouffées de chaleur secouent mes cheveux, mon coeur bat la chamade, mes jambes ne me supportent plus. Vais-je m'envoler, emportée par les bourrasques que je vois arriver par le trou de ma serrure? ô Dieux! Envoyez-lui un signe. Ne m'obligez pas à m'éteindre dans l'anxiété."

Et c'est alors que le garçon sous-nourri et au dos ravagé apprend qu'il ne peut quitter son bout de pays, faute de papiers.

(il ne manquerait plus que le coup de tonnerre et l'éclair zébrant le ciel pour rendre cette scène encore plus palpitante)

Ah, le destin! Toujours là quand on a besoin de lui. Heureusement, d'ailleurs, car sinon, la "frêle jeune fille" de cette histoire n'aurait pu l'écrire jusqu'à la fin.

Effectivement....

2008-07-22T09:32:00.003-04:00

Comme le dit si bien Vertelime, l'été, le couple et le travail à temps plein peuvent très dangereusement compromettre l'écriture d'un blog.
J'ajouterais à cela la paresse et la relecture des Harry Potter.

Merci!

2008-06-07T22:19:00.000-04:00

Voilà l'été, j'aperçois le soleil
Les nuages filent et le ciel s'éclaircit
Et dans ma tête qui bourdonnent ?
Les abeilles !
J'entends rugir les plaisirs de la vie
Voilà l'été, j'aperçois le soleil
Les nuages filent et le ciel s'éclaircit
C'est le bonheur rafraîchi d'un cocktail
Les filles sont belles et les dieux sont ravis.

Voilà l'été
Enfin l'été
Toujours l'été
Encore l'été

Exclamons-nous!

2008-06-05T13:17:00.002-04:00

Et voilà une nouvelle production des Exclamateurs. Cette fois, je ne suis pas dans le public mais sur scène....

Je m'appelle Rilka et mon meilleur ami est un ours en peluche rouge foncé. C'est un très bon comédien, je vous assure...;o)

une ombre

2008-05-29T12:41:00.002-04:00

Elle est tout sourire sur la photo. Le regard tourné vers une tierce personne probablement.
Le soleil donne de jolis reflets à ses cheveux cendrés.
Son visage respire le calme et le bien-être.

Et je soupire. Une petite crampe au ventre.
(ça va passer)
Je change de page. Clique plus loin. Vers d'autres rivages.
(ça ne passe pas)

il y a toujours cette petite ombre qui me fait peur. pourtant, je le crois.
Cependant, mon esprit persiste à se dire "et si"?!
(si seulement il était encore question de voyages...)

"on dirait que toi tu serais le chevalier...."

2008-05-14T10:46:00.002-04:00

La Souris s'en va chasser le Dragon.
De mémoire de romancier, on n'avait jamais vu ça....

pourquoi?

2008-05-12T00:03:00.004-04:00

voilà l'état des choses:

* je vis dans un appartement qui ne ressemble pas à une boite à chaussures. il est même assez joli.
* je peux passer plusieurs heures par jour sur internet à mon travail sans que personne ne me dise rien.
* mon ami Bizoonoors me téléphone presque chaque jour.
* j'ai survécu à mon arrachage de dents.
* j'ai perdu mes deux petits kilos en trop; suite à mon arrachage de dents (cela avait vraiment du bon d'aller voir ce dentiste)
* je pars en week-end à l'étranger à chaque deux mois.
* mon chum n'est pas trop poilu (...;o), ne fume pas, ne joue pas aux jeux vidéos. ah oui, et il est amoureux.
* mon chat n'est pas mort suite à l'ingestion quasi-totale de ma plante Diffenquelquechose (variété extrêmement dangereuse pour les minous).
* il fait enfin soleil à Montréal.

pourquoi ce vague à l'âme ne veut-il pas me quitter, alors?!

2008-05-12T00:01:00.000-04:00

Se sentir stupide est un sentiment terrible.

surtout face à son ex.

Et si....

2008-05-08T23:47:00.001-04:00

Entendez-vous comme le silence fait du bruit? nous disait notre guide dans les souterrains de Provins.

2008-04-29T22:41:00.005-04:00

déconnectée.
je suis déconnectée.
depuis plusieurs semaines déjà. plusieurs mois même.
déconnectée de mon blog. déconnectée de mes amis. déconnectée de ma vie.

il y a ce vide immense qui s'insinue entre les lignes de mon histoire. cette masse inconnue qui remplit les espaces libres de mon imagination. ce bruit sourd qui gronde, gronde, gronde de plus en plus fort, pour finir par faire silence. un silence assourdissant. un silence lourd. un silence qui fait mal. un silence qui se répercute sur toutes les parois de mon cœur. je déborde de ce silence. par les yeux, par la bouche, par le ventre.

et puis, il y a ces moments où seul le cri sait donner la valeur au silence. alors il sort, sans prévenir, contre n'importe qui. il se libère de ce coffre argenté à la clef trop bien cachée. et le cri casse, défait, saccage. brise les murs, cogne les êtres, ébranle les structures. mais le cri ne part jamais vraiment. le cri revient, toujours et encore. il en reste un morceau, à moitié accroché. celui qu'on n'avait pas vu. ou bien sur lequel on avait fait semblant de fermer les oreilles. il reste; comme un écho qui n'en finit plus de finir.

et je reste avec ce silence de bruit.

soirée-surprise

2008-03-02T23:08:00.003-05:00

Un cake de réussi.
Quelques mots d'amour égrainés sur une petite fenêtre virtuelle.
Un joli film sans publicité (merci Télé Québec) rappelant à ma mémoire ces soirées adolescentes où je lisais Susie Morgenstern cachée sous ma couette.
Une conversation impromptue et savoureuse avec cet ancien inconnu de la buanderie.

L'impression d'être plus vieille aussi. Parfois. Quand je regarde ces heures qui s'écoulent et qui me satisfont. Heures calmes et lentes. Soleil qui perce à travers les rideaux du salon. Chats qui s'étirent en ronronnant.
Des petits bonheurs au goût d'éphémère et, paradoxalement, d'éternité. Ces petites bulles que j'arrive enfin à me créer.

Cuisine et sentiments

2008-03-01T07:30:00.005-05:00

Quand ma tête tourne trop vite, que des papillons dorés dansent devant mes yeux et que le froid s'empare de ma peau, j'ouvre mes livres de cuisine.
Je me suis d'ailleurs achetée de jolis stickers colorés. J'arpente donc mes montagnes de recettes et je plante ces petits drapeaux collants un peu partout.

Je ne suis pas vraiment malade; ni n'ai vraiment faim. Mais les sensations sont les mêmes: vertiges, fatigue, tiraillements.
Je reste indécise devant les aléas récents de ma vie. Alors je scrute littéralement la multitude de recettes offertes par ces livres aux images si alléchantes et si brillantes. Et je choisis. Car je peux choisir. Prendrai-je des tomates et du thon pour faire mon cake? Ou bien me laisserai-je tenter par des lardons et du gruyère? Le choix est simple puisqu'il ne prend en compte que mes goûts. Nul besoin d'attendre que quelqu'un d'autre se décide. Je suis mes envies. Je désire et j'entreprends.

Oui, mais....un cake entier pour une personne, ça ne rime à rien...!

Hey!

2008-02-17T19:58:00.003-05:00

Trois petites lettres et un point d'exclamation trop tard, je soupire devant la couleur orange qui ne clignote plus.

Mais je souris. Car l'orange a, l'espace d'un instant, envahi mon écran....

clin d'oeil

2008-02-13T13:37:00.002-05:00

La vie, c'est la vie
Il faut se la vivre
Au hasard des jours
Et au fil des nuits
Faut se l'emmener
Jusqu'à l'autre rive.
Faut se l'espérer
Son coin de Paradis.

Quand ça va, ça va,
Y a pas de problème
Quand ça ne va pas,
Faut s'faire une raison
La vie, c'est la vie avec ses "je t'aime"
Avec ses chagrins et ses illusions.

Ca n'est pas toujours, comme on dit, tout rose
La vie,
Ca n'est pas non plus tout gris
Mais c'est un mélange de gris et de rose,
La vie,
Mais c'est un collier de rose et de gris.

Tout ce qu'on peut dire
Tout ce qu'on peut faire
La plupart du temps
Ca ne sert à rien
Tout le monde s'en fout
Vaut mieux se la faire
Aujourd'hui qui pleure
Chantera demain.

La vie, c'est la vie
Il faut se la vivre
Content, pas content
Faut s'en arranger,
Faut se l'emmener
Tant qu'on peut la suivre
La vie, ça se vit
Jusqu'à en crever.

La vie, c'est la vie
Il faut se la vivre...

(Henri Salvador, La vie, c'est la vie, in Révérence)

là-bas

2008-02-12T22:18:00.000-05:00

il est exactement 14h19.
un jour plus tard....

2008-02-12T22:06:00.000-05:00

me voilà prise de doutes ce soir.
et si tout cela n'était pas vrai?

2008-02-10T21:44:00.000-05:00

Mon bureau est près de la fenêtre; je crois que je l'ai déjà dit. Il y a un arbre juste en face de mon visage (quand je le tourne, bien sûr, car sinon, c'est mon écran qui se trouve face à mon visage. Bon, à part lorsque j'écris en équilibre sur une fesse, le menton pointé vers la tévé qui diffuse la fin d'une série insipide. Enfin, je n'écris pas souvent la tévé allumée. Mais parfois, cela m'arrive... Mais bon, là, ma digression est beaucoup trop longue...). Il y a un arbre juste en face de mon visage donc. Il est tout nu. Comme tout ceux de ma rue depuis quelques mois déjà.
Il y a eu une grande bourrasque qui a fait vibrer les fenêtres de mon salon. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai tourné la tête vers cet arbre dénudé.
Il semble vivant. Il frémit de toutes ses branches et vient chatouiller les globes jaune-orangé du petit lampadaire carré.

Instinctivement, je pense aux arbres du Seigneurs des Anneaux. Les gens s'imaginent fréquemment que mon personnage préféré est Frodon ou bien l'elfe délicat aux flèches précises et légères. Ce qui aurait du sens. Et bien non! Je voue une passion sans borne aux Arbres géants (ils ont probablement un nom... mais je ne suis pas une vraie lectrice de Tolkien. je m'en excuse..). Lorsqu'ils apparaissent à l'écran, je m'avance sur le canapé, le souffle court, et je les supplie silencieusement d'accepter d'aider les hobbits.
Oui, j'aime les grands Arbres. C'est comme ça.

Parfois, il est bon de ne pas se ressembler.

La sincérité à un clic de télécommande

2008-02-03T20:18:00.000-05:00

C'est un peu dûr de savoir par où commencer.
il y a longtemps que tout cela est jammé dans mon esprit. longtemps que je ressasse ce que je pourrais te dire. longtemps que je cherche comment le faire sans me blesser.

C'est dimanche soir.
J'ai passé la plupart de la journée en pyjama avec les cheveux sales. À chaque fois que je passais devant le miroir de la salle de bain, je me disais qu'il faudrait bien que je saute dans la baignoire à un moment donné. J'ai repoussé cet instant au maximum. J'ai fait du ménage, parlé à des gens, joué avec mes chats. Je me suis plongée dans la vie des autres à la tévé, j'ai lu un article d'un magazine féminin sur l'organisation de ses armoires et j'ai écrit, un peu.

Cela fait plusieurs années que je me regarde dans le miroir en me disant qu'il faudrait bien que je les lave ces cheveux sales.
Et comme c'est dimanche, et qu'Erika ne sait jamais quoi faire de ses dix doigts le dimanche (ni même de ses dix orteils), j'ai décidé de sauter enfin sous l'eau. En sachant parfaitement que je m'y mouillerais, que j'aurais froid, que je boirais probablement la tasse une fois ou deux et que du shampoing me piquerait les yeux.

les dimanches.... (suite)

2008-02-03T18:26:00.001-05:00

Quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi le film d'horreur "le cercle" passe un dimanche après-midi à la télévision non-cablée??!!
Je viens d'avoir la peur de ma vie.

2008-01-24T22:08:00.001-05:00

La souris va partir en retraite. Au sens religieux du terme.

Le manque est trop grand. Le désir est trop fort. Les questions sont trop nombreuses. Les autres sont trop invisibles. La neige est trop blanche (ou pas assez, ça dépend des coins de rues).
L'envie de crier est trop souvent bloquée au fond de la gorge.

Et la souris en a assez.

Mouai, bon, ok: la religion n'arrangera rien à tout ça... mais y'a du bon fromage chez les moines de Saint-Benoit-du-lac.

Aide humanitaire

2008-01-24T21:37:00.000-05:00

Quand on ne sait pas à qui parler, il y a toujours le Monsieur Internet chez Bell Canada. Il est 21h50 et il n'est pas encore couché. "ben non, ma ptite Dame, c'est 24/24h chez Bell" (on croirait que le slogan lui a été gravé dans les dents).

On remercie notre connexion internet de fonctionner sporadiquement (ou administrativement) depuis les 5 derniers jours.

Grâce à cela, notre oreille gauche aura été bercée par l'accent des îles (et oui, pour être ouvert à cette heure-ci, doivent pas être à Montréal les petits techniciens...) pendant 20 longues minutes en cette soirée sans tv (quand est-ce que cette fichue grève va prendre fin?!?) et sans gens (oui: asociale, la souris, ces derniers jours. ou plutôt: réaliste). Et pas une plainte concernant l'âge néandertalien et la vitesse d'escargot de notre ordinateur. Un vrai bonheur!

Merci Bell.

Sortie théâtre à Montréal : Le noir te va si bien

2008-01-21T10:48:00.000-05:00

En avril dernier, des amis et moi-même avons fondé un collectif théâtral baptisé "les Exclamateurs".

http://www.exclamateurs.org (Allez y faire un tour si ça vous tente. Vous y découvrirez qui nous sommes et ce que nous produisons).

Je ne voudrais pas que ce blog devienne un espace publicitaire ni que la réalité vole la vedette à l'imaginaire (même si, on le sait, tous mes écrits sont assez autobiographiques...;o), mais je trouve cela important d'aider notre troupe à s'envoler. Et si jamais cela peut toucher 1 ou 2 de mes 6 lecteurs...! (bon, ok, vous êtes peut-être plus que 6.... Mr Statcounter m'en a glissé un mot, je dois dire....)

Alors, voilà, je vous invite avec plaisir du mercredi 23 janvier au samedi 26 janvier 2008, au Centre Calixa-Lavallée, Parc Lafontaine, pour notre première grande production.

Personnellement, Gregor et moi serons parmi les spectateurs du mercredi.

Au plaisir,

La Souris.

Faim

2008-01-20T17:03:00.000-05:00

Le visage collé à la fenêtre du salon, elle se laisse tranquillement grignoter par la lumière réconfortante du soleil.
Elle ne sait pas d'où lui vient ce sentiment d'absence.
Il lui faudrait manger. Remplir les vides. Apaiser les plaintes silencieuses et sourdes.

Il fait si beau dehors.
Elle n'y comprends rien.

The Masterplan

2007-12-23T22:55:00.000-05:00

Take the time to make some sense
Of what you want to say
And cast your words away upon the waves
Bring them back with Acquiesce
On a ship of hope today
And as they fall upon the shore
Tell them not to fear no more
Say it loud and sing it proud
And they...

Will dance if they want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know
What is gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't let you understand
Why we're all part of the masterplan

I'm not saying right is wrong
It's up to us to make
The best of all things that come our way
And all the things that came have past
The answer's in the looking glass
There's four and twenty million doors
Down life's endless corridor
Say it loud and sing it proud
And they...

Will dance if they want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know
What is gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't let you understand
Why we're all part of the masterplan

(Oasis, The Masterplan, in The Masterplan, 1998)

23 décembre à montréal

2007-12-23T21:32:00.000-05:00

La pluie tombe à grosses gouttes sur le toit en tôle de mon petit balcon. On entend les autos éclabousser les trottoirs lorsqu'elles roulent dans les nids-de-poules gorgés d'eau. Il y a 3 jours à peine, toute ma rue était encore recouverte de neige. Une semaine à ce rythme là et il n'en restera plus une trace. Le paysage commence déjà à changer. Tout s'efface. La pluie emporte tout avec elle. Le ciel pleure sur tout cela. La lune n'est même pas là pour en rire...

21h30. Dimanche 16 décembre. Tu me tenais dans tes bras. Petite boule de Noël en verre transparent. Petite bulle de bonheur. En appui sur nos orteils, nous avons contemplé ces rêves qui prenaient forme. Nous avons doucement soufflé sur la braise. Nous nous sommes bercés de nos solitudes conjuguées. Il neigeait. De gros flocons tombaient sans bruit sur la 3e avenue. Les chats regardaient, l'air amusé, la vie mettre ses habits de noces.

Et puis le tableau blanc aux fines rayures blanc cassé de Serge n'est plus devenu qu'une toile blanche; une simple toile tendue sur un châssis de bois, ne renvoyant d'autre image que la légère aspérité de sa surface.
Un tableau blanc avec de fins liserés blancs transversaux.

Il pleut en ce dimanche 23 décembre, veille du réveillon de Noël.
Comme le temps sait épouser nos sentiments....! Cela m'étonnera toujours.
Il pleut en ce 23 décembre, jour de ton départ sur un chemin que je n'emprunterai pas avec toi.
Les arbres font danser leurs branches dénudées, pour me prouver que les choses continuent d'avancer, que le temps ne s'est pas arrêté.

Il pleut sur Montréal. Il pleut à grosses gouttes. Si fort et depuis de si bonne heure que mes yeux n'ont même pas la force de couler.
Je redoute le jour où la pluie cessera de tomber...

Life sucks!

2007-12-23T18:00:00.000-05:00

Mettre de la crème: capable.
Se faire à manger: capable.
Aller au cinéma: capable.
Acheter des cadeaux de Noël: capable.
Partir en vacances: capable.
S'endormir dans un grand lit froid sans angoisse: capable.
Planter des clous: capable.
Aller danser: capable.
Jouir: capable.
Déblayer la neige: capable.

Bon, et bien voilà, en fait, la vie n'est pas si pire que ça... Je suis plus fonctionnelle que je ne le crois....

aspiration

2007-12-12T23:32:00.000-05:00

Parfois, il n'y a rien de mieux qu'un petit coup d'aspirateur et une bonne pile de repassage pour chasser les angoisses au loin (au moins pendant quelques heures...).

2007-12-04T17:45:00.000-05:00

Jour X.

Pas plus de 4. Quatre jours, quatre.

Et au bout de l'attente (si minime soit-elle, j'en conviens), un premier pas vers l'inconnu(e).

2007-11-29T09:49:00.000-05:00

Jour 3

Cette histoire est on-ne-peut-plus romanesque en fait. Tout pour plaire à l'aspirante-héroïne que je suis...

2007-11-27T22:20:00.000-05:00

Jour 1

Charlotte Gainsbourg nous donne l'heure: 5.55.
C'est à peu près à ce moment là que tu me l'as dit.

Ils viennent tous de partir. je me retrouve seule dans mon salon. Plus de personnages derrière lesquels se cacher. Plus d'amis avec qui faire semblant de rire.
Trop plein de sentiments, d'émotions. Le vide les aspire tous. Silence sur mon île d'un seul coup. Absence de vie. Faiblesse dans mes doigts. Retour à moi-même.

Tu es là, à une virgule de moi.
Tu es là, contre moi.
Tu es moi. (lapsus qu'il ne faut pas effacer)

Pas de message ce soir. Ni demain matin.
Du temps, tu en auras. Je te laisserai respirer; te trouver.
Point-virgule, si tu veux.

Au bout de la ligne, je serai toujours là.

Sincérité

2007-11-24T02:01:00.000-05:00

Il y a des soirées comme celle-ci où tout est merveilleux. Elles ne commencent pas forcément par un arc-en-ciel, car c'est aussi ça la vie: des imprévus, des solitudes, des vides qui se créent, des départs. Mais derrière cet apparent ciel d'orage, il y a le soleil des sourires et les couleurs du chocolat.

Au programme ce soir, il y avait beaucoup d'improvisation, beaucoup de rire, beaucoup de tendresse.

Il y avait cette distance pour un instant abolie. Il y avait votre présence, chaude et réconfortante, au bout de nos imaginaires.

Ce soir, l'océan n'existait plus. Nos marionnettes de glace ont fondu pour vous toucher.

Nous étions bien tous les trois, au milieu de nos chansons et de nos imitations. Nous avons effleuré l'essentiel, je crois. Nous avons retrouvé une partie de nous quelque peu égarée. Celle qui dessinait des pancartes anniversaire sur du tissu jusqu'à 2h00 du matin; celle qui fabriquait des bonhommes de neige; celle qui organisait des fêtes surprises à l'aube; celle qui interrogeait les cartes; celle qui chantait à tue-tête dans la cuisine; celle qui découchait; celle qui traversait la moitié de la ville pour dire au revoir; celle qui dansait des heures durant; celle qui marchait dans la neige par -30, pour aller retrouver une amie.

Oui, ce soir, malgré toutes ces années écoulées, je me suis un peu rapprochée de cette jeune fille que j'étais alors.

Il n'y a ni nostalgie ni régression dans cela: seulement le plaisir inattendu d'une promenade sur les bords du souvenir; la douceur d'une tartine de Nutella; les larmes sucrées du rire.

Merci ala.

2007-11-18T23:38:00.000-05:00

Je déteste les montagnes russes du dimanche soir.
Tant de mélancolie et de joie mélangées.
Je déteste cette heure fatidique où tout bascule.
Tous les sentiments exacerbés.

On devrait bannir les dimanches soirs.
Ou, du moins, refuser de les vivre seul, devant sa tv.

2007-11-17T22:51:00.000-05:00

"-Do you wanna come?
-Yes. ...Yes!
-You're sure?
- Ask me again.
- Do you wanna come?
-Yes!"

(Almost Famous, directed and written by Cameron Crowe)

Merci...

2007-11-03T15:17:00.000-04:00

Cette semaine a été véritablement magique. Je ne saurais pas exactement te dire pourquoi. J'ai ma petite idée, bien sûr. Je connais les raisons, j'ai étudié les détails. J'étais là, aux premières loges. Mon corps pourrait témoigner.

Oui, une semaine magique. Des instants de pur bonheur. Des joies simples et sincères. Le sentiments d'être vivante, si vivante. Parmi le puzzle de mes sentiments, un début de résolution.

J'ai retrouvé le vrai goût des choses. Je peux enfin séparé le salé du sucré.

Un choc, vendredi, à 14h59. Un réveil. Le soleil s'est levé.

J'ai nettement vu briller la différence.

Alors, je voulais te dire merci. Merci pour ta patience. Merci pour ta compréhension. Merci d'avoir su adapter ta conduite à l'état de ma route. Merci aussi de ne pas avoir cédé, de ne pas avoir été complaisant toutes ces années durant. D'avoir su et d'avoir eu le courage de faire comme si tu ne savais pas. Merci d'être passé par dessus tout ça.

D'avoir supporté mes regards larmoyants et mes soupirs de tragédienne; mes coups de folie et mes envies impulsives.

D'avoir attendu que je comprenne; que je me comprenne.

Il me fallait juste ouvrir les yeux sur le monde qui m'entourait. Constater que bien d'autres aspects de mon existence étaient magiques.

J'ai constaté, cette semaine, que la magie nous surprend toujours quand nous cessons de la chercher.

La lettre

2007-11-01T22:27:00.000-04:00

Intérieur soir. Un bureau près d'une fenêtre. Aucun papier ni crayon. La surface de travail est lisse; comme inutilisée. Éclairage tamisé et concentré sur cet espace.
Une femme, assise à quelques pas de là. Dans la pénombre. Semble tenir une feuille à la main. On comprendra plus tard qu'il s'agit d'une lettre et qu'elle n'en est pas vraiment la destinataire.

(...) toute la matinée. Je me suis assise sur les marches dures du perron dans l'espoir de l'apercevoir plus vite. J'ai guetté sa venue comme on guette le retour d'un bateau parti en mer de longs mois et rapportant à son bord des trésors précieux et des hommes à moitié oubliés. J'ai guetté. Je suis resté assise le dos bien droit. Patiente. Fière aussi.

J'ai vu passer la mère Coussigny avec ses trois enfants. Ils se tenaient tous par la main et formaient une longue barricade sur le trottoir. Ils avançaient de front, inséparables, prêts à affronter tous les dangers, unis par les liens indéfectibles de la famille. Mus par cette force invisible, ils avançaient le pas léger, la tête haute, sifflotant des comptines familières. J'ai cherché au fond de ma mémoire un souvenir de cet ordre. Petite, je marchais souvent derrière les grandes personnes, traînant un peu les pieds, les poings calés au fond des poches. Quelques fois, il m'arrivait de courir seule en avant. Je m'amusais alors à m'égarer. Je m'engageais dans différents sentiers sans regarder derrière moi. J'escaladais des troncs morts, traversais des buissons ou m'enfonçais dans les herbes hautes et les clochettes violettes. Je n'allais jamais bien loin cependant: le bois était petit. Impossible de vraiment s'éloigner. Les voix des mes oncles et tantes me parvenaient sans cesse. Je les retrouvais, bien malgré moi, au détour d'un bosquet.

Nous ne marchions jamais de front.

Mis à part la mère Coussigny et ses trois enfants, il n'y avait personne ce matin sur la rue Jean Jaurès. La pluie y était sans doute pour quelque chose.

Je n'avais pas de parapluie. Je suis restée assise, toute la matinée, le dos bien droit, à l'attendre.

J'écoutais le bruit de la pluie s'écrasant contre mon imperméable de plastique. Ce même imperméable que je portais sur le ferry qui reliait Douve à Calais lorsque je t'ai rencontré. Le ciel était gris poussiéreux. On ne voyait pas la côte. Il n'y avait personne sur le pont. Personne à part toi: petit point rouge au milieu de la tristesse du jour. Tu n'avais même pas rabattu la capuche de ta veste. Trempé jusqu'aux os, tu regardais cet horizon invisible bien en face. Et tu souriais.

Je t'ai aimé à l'instant même où ma peau est entrée en contact avec la tienne. J'avais replacé une mèche de tes cheveux qui te tombait devant les yeux. "Tu ne veux pas manquer un bout du voyage, n'est-ce pas?" avais-je murmuré.

Ce jour-là, nous avons traversé la Manche quatre fois. Sur le même bateau. Le contrôleur ne nous a pas fait payer notre dernier billet. Te souviens-tu? Probablement qu'il comprenait que la mer était notre refuge, notre cocon. La quatrième fois, la nuit était tombée. La pluie n'avait cependant pas cessé. "On ne voit plus rien" as-tu dit. "Rentrons". Je t'ai suivi sans prononcer une parole. Je me sentais en confiance. Et toujours en silence, nous avons fait l'amour sur la banquette arrière d'une voiture abandonnée au deuxième sous-sol.

Lorsque les hauts-parleurs ont annoncé notre arrivée prochaine au port de Calais, tu t'es séparé de moi avec regret. Tu as de nouveau enfilé ta veste rouge. Mais, cette fois-ci, avant de regagner le pont, tu as rabattu la capuche sur ton front.

J'attends. Assise sur les marches de pierre, je fixe l'horizon, le dos bien droit. Cela fait 54 matins. Le manque n'a jamais été aussi fort qu'aujourd'hui. Je désespère d'avoir des nouvelles de toi.

Où es-tu? Pourquoi n'as-tu jamais écris? Que voulaient dire ces quatre traversées? Ce ne pouvait être qu'un simple jeu. Je ne peux pas le croire. Je ne veux pas.

Je te le demande encore une fois. Je veux comprendre. Je t'en prie. explique-moi!

Je reste assise sur ces marches de pierre en attendant une réponse qui ne vient pas. J'aimerais faire autre chose, penser à autre chose. J'aimerais pouvoir quitter ce perron froid. Mais mon corps semble prisonnier...

(sa voix s'éteint. elle retourne l'enveloppe)

Je me suis assise sur les marches du perron pour t'apercevoir plus vite. J'ai guetté ton retour comme on guette un bateau. Je suis resté assise le dos bien droit. Patiente.

Tu n'es toujours pas revenue. Cela fera 7 jours demain.

Le facteur m'a remis cette lettre en personne ce matin. Ce n'était pas la première fois pourtant qu'il te rendait une de tes lettres, avec une grosse étampe rouge sur le devant: retour à l'envoyeur. Il devine peut-être qu'il s'agit de ta dernière lettre. De celle que tu as écrite avant de...

Où es-tu? Je reste assise sur ces marches de pierre en attendant une réponse qui ne vient pas. J'aimerais pouvoir quitter ce perron froid...

1997

2007-10-14T20:28:00.000-04:00

George et Margaret

Les jours heureux

Treize à table

Art.

Amélie, Agnès, Nathalie, Elodie, Anne-Sylvie, Barbara, Jérémy.

Patrick Noppe.

Projecteur sur le passé.

Act 1.

En Train

2007-10-11T10:40:00.000-04:00

Paris. Gare du Nord.
RER D.

Gris. Silencieux. Rapide.

On est ballotté sur son siège. Un roulis apaisant. Je ne vais pas tarder à m'endormir. Il n'y a pas grand monde dans le wagon.

Lundi matin. 10h28. Gare du Nord.

Je ne veux personne à côté de moi. Personne qui murmure ou qui respire. Personne qui entre dans ma bulle. Elle est à moi. Protectrice. Enveloppante. Rassurante. Je porte l'odeur de chez J. Un parfum de bien-être et de réconfort. Il fait doux chez J. C'est un îlot de bonheur et d'espoir. Un endroit hors du temps et hors espace. On s'y installe confortablement. On laisse son corps se détendre. La bulle de bonheur s'agrandit autour de nous. Il fait doux chez J. Il y a les rythmes slaves et africains, les couleurs chaudes de la terre, la lumière claire des étoiles. Nos corps et nos rires s'entremêlent. Pareils à quatre naufragés ayant trouvés place sur un canot de sauvetage, nous reprenons notre souffle en nous tenant la main. On se laisse alors gagner par la douceur, sans y prendre garde. On oublie l'espace d'un instant que le danger nous guète, que l'océan est sombre à l'horizon et que la tempête couve. Pendant deux jours, nous ne sommes plus sur terre, sur cette terre. Il fait bon vivre chez J. car nous sommes loin de tout et si près de l'essentiel. Deux jours d'intense bonheur. Deux jours intenses. Du bonheur. Il fait doux chez J.

Soupir sous la brume.

Le train continue de rouler. 10h43. Villiers le bel.

Je suis de passage. Sans valise. Sans titre de transport. Il y a trop à dire ou pas assez. Les voyageurs ne font que passer autour de moi. Ils frôlent mon épaule sans m'apercevoir. Je sens leur présence agressive. Ils descendent tous cependant et je me retrouve seule dans le wagon. Tout file. Trop vite. Je n'ai pas d'emprise sur le temps. Les minutes ont recommencé à couler. La bulle va éclater. Je garderai ton odeur plusieurs jours encore. La marque de ton corps que j'imagine contre le mien. Je sentirai ton regard sur ma nuque, tes lèvres dans mon cou. Ma bulle résistera encore un peu à la pression de la réalité. Tu t'envoles déjà pourtant. Dans cet ailleurs que je croyais tenir entre mes doigts. Cet imaginaire partagé.

Il n'est plus mien. Il ne l'a jamais vraiment été.

Me manqueras-tu? Je perçois déjà que le manque va rester dans la bulle. Il ne rejoindra pas la réalité. Comment pourrais-tu me manquer? N'y a-t-il pas juste ce que l'on a connu qui puisse nous manquer?

Survilliers-Fosses. 10h55. Terminus.

La brume ne se lève pas. Irréalité de l'image /paysage. Humidité du rêve. Il fait froid dehors. Derrière la vitre du train, je vois ton visage s'effacer. J'ai froid.

J'ai subitement hâte d'être chez moi. Mon avion part demain. Il faudra penser à remercier J. pour la bulle. Je l'emporte serrée contre mon coeur. Bulle de tendresse. Comme J.

Quant à toi, je te laisse là. Tu ne viendras pas.

Mais il faudra faire attention.

Il fait froid dehors.

Dans les yeux des autres

2007-09-29T08:18:00.000-04:00

jeudi soir. 18h16. alors que mon bras se perd littéralement à l'intérieur de mon sac (note à moi-même: ne plus acheter de sac à main de la taille d'une valise) à la recherche de mes clés d'appartement, ma petite voisine s'approche avec sa trottinette et me lance, pleine de sollicitude: "vous avez perdu quelque chose, Madame?"

Vendredi soir. 20h05. je règle mes achats chez Simmons. la discussion s'engage avec la gentille-vendeuse-qui-n'a-pas-cherché-à-me-vendre-toute-la-boutique. elle doit avoir dans les vingt ans, tout au plus. souriante. chaleureuse. nous échangeons quelques bonnes adresses de lingerie. avec un petit clin d'oeil coquin, nous évoquons ces "occasions spéciales" pour lesquelles nous aimons la dentelle et les couleurs vives. on étouffe quelques rires. et voilà qu'au moment de partir, elle me dit d'un ton désinvolte : "bonne soirée à vous aussi, Madame".

serais-je à un tournant de ma vie??

si

2007-09-22T22:37:00.000-04:00

Si, par hasard, malgré mes promesses aux Dieux et aux étoiles, malgré mes supplications et mes larmes, malgré ma confiance et mon désir sans borne, si malgré tout ça, je ne devais pas embarquer dans cet avion, je prendrais alors le volant d'une décapotable pour oublier.

Mon sac de voyage dans le coffre, je passerais la frontière au petit matin, les cheveux au vent, de vieilles lunettes fumées sur le nez et la musique d'Almost Famous dans les oreilles. Après un bref arrêt aux douanes américaines, seule sur la route, le soleil très bas sur l'horizon, je filerais vers Boston et son océan. J'irais m'asseoir sur le sable ou les quais et laisserais mon regard se perdre au loin, fixer un ailleurs où je ne suis pas, un pays que je n'atteins plus, une vie qui s'éloigne de moi. Je regarderais les goélands s'envoler vers cette terre promise, cette vieille patrie. La terre de ma naissance; celle qui a vu grandir mes ambitions mais qui ne les a pas vues se réaliser. La terre de mes amis; celle de leur quotidien. La terre de ma langue et de ma littérature; celle du connu et du sécuritaire.

Pendant trois jours, je resterais assise là, au milieu des souvenirs et des vacanciers. Et après avoir perdu le fil du temps et senti le vent tomber, j'irais marcher le long de l'eau, regard tourné vers la terre américaine. J'oublierais le cri des oiseaux, les avions et les désirs. J'oublierais ce que je faisais là; ce qu'il y avait derrière le bleu du ciel. Le chemin de Montréal me ramènerait à la réalité. Chaque kilomètre serait une parcelle de ce que je suis devenue en vivant ici, un extrait de mon être. Des kilomètres posés volontairement entre ici et là-bas.

Si, par hasard, je ne devais pas embarquer, bien sûr.

En route

2007-09-13T01:32:00.001-04:00

"Paris. Charles de Gaulle. terminal 2F. Il fait présentement 11 degrés celsius au sol. Le ciel est couvert. Il est 8h30, heure local. Vous trouverez vos bagages sur le tapis 35. Pour les vols en correspondance, la navette interne vous attendra aux portes de l'avion. Tunis, La Réunion, et Abidjan, Terminal 1. Lyon, Toulouse et Marseille, Terminal 2 B. Merci d'avoir voyagé avec Air France. Nous vous souhaitons un agréable séjour et espérons vous revoir prochainement sur nos lignes".

Ses yeux sont gonflés par le sommeil. Sa bouche est sèche. Elle cherche sa gourde qu'elle trouve au fond de son sac, juste à côté de cet énorme pavé qu'elle s'est acheté avant de monter dans l'avion. Une lecture de survie pour faire face à l'attente, à l'angoisse et à cette longue nuit de doutes et d'incertitude. Le sommeil l'a attrapée par surprise cependant. L'avion n'avait pas encore atteint son altitude de croisière qu'elle n'arrivait plus à suivre le discours de son voisin de droite. Quelques minutes après, elle dormait. Il ne l'a pas réveillée pour le repas du soir. Il a simplement déplié sa couverture et l'a déposée sur ses genoux. Il a veillé sur ses rêves comme on veille un enfant malade, comme on regarde celle qu'on aime après l'amour. Alors que l'avion s'enfonçait dans le ciel d'encre, il l'a laissé appuyer sa tête sur son épaule.

"...vous revoir prochainement sur nos lignes". Elle ouvre les yeux et se rend compte de l'étrangeté de la situation. Elle réajuste sa position, replie sa couverture et récupère ses chaussures. Comme elle n'a pas le droit de décrocher sa ceinture de sécurité, le moindre de ses mouvements lui demande un effort considérable. Cette gorgée d'eau lui fait du bien.

Elle ne veut pas parler. Elle ne souhaite pas mettre de mots sur cette nuit, sur son comportement. Elle réserve ses paroles pour d'autres visages; ses explications pour d'autres dialogues. Cet homme si prévenant, cet étranger, semble comprendre ce qu'elle attend de lui. Il ne brise pas le silence par quelques platitudes inutiles. Lorsqu'elle quitte son siège et s'éloigne dans l'allée, il laisse même quelques personnes s'infiltrer entre eux. Elle se retourne une dernière fois et lui sourit enfin.

Tapis 35: Montréal / Pierre-Elliot Trudeau (YUL)

Les arrivées sont une antichambre du monde. Une antichambre heureuse cependant. On y entend la rumeur du dehors, quelques bribes de nouvelles, plusieurs langues différentes; on y aperçoit un coin de ciel mais on n'est jamais sûr de la couleur. C'est un avant-goût des vacances ou bien une dernière barrière à franchir avant de pouvoir raconter ses souvenirs. Les gens rient, parlent fort, pleurent aussi parfois. Mais ce ne sont pas des adieux, ce ne sont pas des déchirements. Il y a bien sûr des voyageurs solitaires que personne n'attend jamais, ceux qui prennent des taxis pour rentrer chez eux, ceux qui voyagent léger, sans cadeau ou souvenir. Mais la plupart du temps, il y a ces mains qui s'agitent de l'autre côté de la vitre et qui cherchent à attirer un regard. Il y a ces sourires en abondance; cette impatience transparente.

La jeune fille aux yeux plein de sommeil se cache pourtant derrière un des piliers. Pliée en deux, elle cherche à reprendre son souffle, à retrouver une contenance. Elle s'assoit un moment. Elle fouille dans son sac et reprend une gorgée d'eau. Ses mains sont moites, si bien qu'elle en échappe presque sa bouteille. Elle se recoiffe, s'observe un instant dans le miroir. L'image qu'il lui renvoie ne lui ressemble pas. Qui est cette femme? Que fait-elle loin de chez elle? Ces yeux si pleins d'attentes et d'angoisses sont-ils vraiment les siens? Pourquoi avoir fait tant de kilomètres? Elle sort son carnet de notes et relit le courriel qu'elle a imprimé et qu'elle a glissé à l'intérieur avant de partir: " Je t'attendrai aux arrivées. Tu peux compter sur moi".

Son sac sur l'épaule, elle s'avance alors vers les portes vitrées. Il est là. Il agite les mains et sourit. Comme il se doit. Son vol de retour est à 18h00. Il lui reste donc 9h30 pour répondre à ses questions...

Mon vrai Toit

2007-08-04T00:41:00.000-04:00

mon vrai toit est ici maintenant. je vais essayer de transférer mes archives. 20 six vient de supprimer, sans avertissement aucun, tous les posts de 2007. arrrghh! j'avoue que j'ai failli piquer une vraie crise. larmes, rage, désespoir. bon, bon, n'exagérons rien! mais il est vrai que je n'avais rien sauvegardé. (je travaille toujours direct sur mon blog. ça m'apprendra!)
heureusement, mon cher Grégor, magicien à ses temps perdus, a réussi à rembobiner mes larmes et mes cris, et il a fait sortir de son chapeau un joli bouquet de textes anciens. merci!

Montréal

2007-07-22T21:55:00.000-04:00

J'aime Montréal. Follement.

Beaucoup d'immigrés disent aimer le québec. Oui, bien sûr, comment ne pas aimer ce pays? Mais moi, mon coeur s'est arrêté à Montréal. Il y est resté figé. Cette ville l'a happé tout entier.
Mon corps vibre pour cette ville. Il est cette ville. Il n'y a ni barrière, ni barbelés pour nous séparer. Je suis et je resterai une partie de cette île urbaine et cosmopolite.

J'aime Montréal. Comme je n'ai probablement jamais aimé personne.

Les odeurs des usines à pain; les ruelles bondées d'enfants; les nids-de-poule et les rues trop étroites; les parcs si verts et si grands qu'ils laissent un goût de randonnée dans nos chaussures; l'élégance de Mado; le courage des joggeurs matinaux; le pont Jacques Cartier qui nous offre la plus belle image du monde quand on rentre de week-end et que la nuit tombe sur les buildings; les escaliers extérieurs bleus, pis roses, pis verts, pis jaunes; le marché Jean-Talon et son overdose de couleurs et d'odeurs; les pistes cyclables qui nous laissent croire que l'Asie est à deux coups de pédales; les sandwichs à étages du Santropol; les films décalés du cinéma du Parc; les terrasses ensoleillées.

Oui, j'aime Montréal. Je ne m'en rends jamais aussi compte que lorsque je quitte la ville pour quelques jours.

Je suis chez moi ici. Cette ville a toujours été en moi. Processus de reconnaissance mystique. Symptomes physiques du manque et du plaisir assouvi.

Montréal est en moi comme je suis en elle.

J'aimerais parfois y être avec toi.

notice de fonctionnement

2007-07-10T21:59:00.000-04:00

À la sortie du métro, alors que la jupe prend le large et que les cheveux renouent passionnément avec les années 80, il y a cet homme qui se retourne et qui, aussi surréaliste que cela puisse paraître, vous lance: "vous avez de bien belles chaussures!"

Cela fait-il trop longtemps que je ne me suis pas fait draguer? devrais-je, à mon tour, complimenter Monsieur sur la couleur de ses chaussettes?

non, sérieusement, il aurait fallu dire quoi? "merci! vous aussi!"??

Trop frisée

2007-07-03T22:00:00.000-04:00

il y a la pluie qui tombe contre la fenêtre, celle qui nous a surpris au milieu du concert, et celle du Champ de Mars. la pluie de mes yeux, quelques fois.
on emprunte les baleines de parapluie d'Émilie. on se serre contre l'arbre protecteur. on fait de la buée, le nez contre la vitre froide. et on laisse couler, sans égard pour les mouchoirs de papier.
le Champ de Mars. en boucle. comme la pluie qui ruisselle. sans arrêt.
le Champ de Mars. le bruit des graviers. l'image noir et blanc.
le Champ de Mars. et ce qu'il n'a pas été.
en boucle. sans arrêt.
la pluie. buée. larmes. nuages gris. en boucle.
ce qu'il n'a pas été.

La magie est-elle parmi nous?

2007-06-26T22:01:00.000-04:00

Je suis en train de relire "Harry Potter et l'ordre du Phénix" (forcément, le film sort dans quelques semaines). On est d'accord pour dire (pour ceux qui ont déjà mis les pieds à Poudlard) qu'une fois Harry dans un esprit, c'est toute la réalité de la vie qui se transforme peu à peu. Donc, j'étais tranquillement assise sur mon balcon, lisant la 724eme page (700 pages en 4 jours! ah! si seulement j'allais aussi vite avec mon Fataliste. plus d'une semaine que je n'y ai pas touché. Quelqu'un a-t-il un truc à me suggérer? À ce propos là, d'ailleurs, je dois dire que je suis plus une Optimiste. Tout aussi tordu mais bon, vaut mieux voir le verre plein que vide!)- donc, je disais: rendue à la 724eme page, je propose à mon esprit de faire une pose et de venir se refixer dans la jolie chambre de Rosemont-Petite patrie (un petit peu plus petite que Poudlard mais si peu...). Et là: choc nerveux (décidément en ce moment, les nerfs en prennent un coup! cf. note précédente pour l'improbable visiteur de passage)! Mon ordi, sous mes yeux ébahis, sans s'en soucier le moins du monde (se soucie-t-il de quelque chose de toutes façons?!) s'allume. Oui, comme ça, tout seul. D'ailleurs, je vous écris suite à ça. (Donc, pour répondre à la question qui vous trotte dans la tête: non, mon ordi ne m'a pas attaquée; pas encore...)

La vraie question: Harry va-t-il apparaître? Suis-je enfin choisie pour m'en aller étudier à Poudlard? (j'ai 15 ans de retard et alors?!) dites! dites!

Hypocondriaque

2007-06-25T22:03:00.000-04:00

Il fait sombre lorsque je me lève. Il ne doit pas être bien tard. Non, pourtant, le cadran affiche 9h32 obstinément. Je ne comprends pas. Je tire un bout du rideau. Ah! ça, non. Il pleut. Voilà l'affaire!

En sommnolant, encore confuse de mon rêve-cauchemard, je me dirige vers la salle de bain. J'évite soigneusement les sacs à main qui trainent devant l'entrée mais, ouch!, mon orteil droit vient frapper de plein fouet la paire de basket posée élégamment au milieu de la carrée.
Cette douleur en réveille une autre. Oui, maintenant, je la sens. Ma gorge me brûle. Elle tire, vers l'arrière, vers les amygdales. Je porte ma main à mon cou, instinctivement, et là, je découvre la petite boursouflure bien connue, présage d'une bonne angine.

Face au miroir comme face au docteur, je tire la langue bien sagement et attends le verdict qui ne saurait me plaire. Je reconnais de suite les petits points caractéristiques. Oui, c'est bien une angine. Mais à peine ai-je dit cela que mon regard élargit le focus. Il couvre à présent toute ma langue. Les petits points sont toujours là mais mes yeux incrédules constatent que cette dernière est toute bleue.

L'angoisse m'envahit rapidement. Non, elle devrait être jaune. Blanche, pourquoi pas. Rouge écarlate, peut-être. Mais bleue?! Je cherche dans ma mémoire un témoignage d'une maladie bleue. Néant. oh! mon Dieu! Il va falloir passer cette journée de congé à l'hopital, aux urgences. Peut-être est-ce contagieux, grave, douloureux?

Happée par ce flot de pensées tragi-comiques, je m'égare 30 bonnes secondes. Soudain, un éclair de génie me traverse: les schtroumpfs! Oui, bien sûr! J'ai mangé une bonne dizaine de bonbons schtroumpfs, avant d'aller au lit.

Voilà, cela me servira de leçon, la prochaine fois que je décide d'aller au lit sans me laver les dents!

Wake me up before you go go

2007-06-24T22:04:00.000-04:00

les cheveux dans le vent, le T-shirt en état liquide, un gros sourire accroché aux lèvres, il aura gesticulé pendant plus de trois heures au son "pop 80" de la Tulipe. rien qu'à le regarder, cela aura fait m'a soirée!

le corps un peu inerte ce soir. les jambes molles. le dos trop tendu. je n'ai pas sauté. c'est un détail; mon détail. je saute quand je danse. si je ne saute pas alors quelque chose ne va pas. rien de grave cependant. un peu de fatigue. oui, sûrement.

j'avais envie de danser avec quelqu'un ce soir. plutôt envie que quelqu'un danse avec moi. quand la première salsa a commencé, cette envie s'est propagée dans tout mon corps. je la sentais vivante. mais personne n'est venu. il faut dire que je n'ai pas levé les yeux. mon corps ne cherchait que deux personnes. il n'aurait vibré au contact d'aucune autre. trop loin et trop irréelle. arrgh! et pourquoi tolère t-on ces choses là?

allez, il est l'heure d'aller serrer mon oreiller! assez de confessions personnelles. mais bon, il est 3h05, j'ai des excuses... et je voulais vraiment danser avec quelqu'un..!

True

2007-05-27T14:45:00.000-04:00

I don't think couples are the future.

You need more than that. You need back up. [...] It's like that thing he told me Jon Bon Jovi said:

"No man is an Island".

(About a Boy, 2002)

pour toi

2007-05-04T14:47:00.000-04:00

Il y a des matins où le soleil ne brille pas assez fort; d'autres où mes yeux ne peuvent le supporter. J'ajuste ma vision. Je plisse un peu les paupières; les agrandis quand il faut. Et puis, je porte des chapeaux, des foulards, je mets de la crème; contre le vent, le froid, les brûlures.

Je m'entoure de livres, de films, de héros. Je les dévore sans faim, le ventre trop vide pour ressentir le moindre manque; le ventre trop plein pour vraiment en goûter les saveurs. De rares fois, je chavire, emporter par une vraie ivresse. Cela frappe fort. Je suis alors comme assommée, prise de vertiges. Mes yeux brillent. Larmes ou envie? C'est un besoin urgent de vivre. De comprendre pourquoi je suis "celle-là" et non une autre. Pourquoi ma vie semble si pleine de vides malgré les milliers de couloirs qui la forment. Mais après tout, qu'y a-t-il de plus vide qu'un couloir? Endroit sans âme, sans but, sans limite précise. On y pose des cadres de grand-mères, un porte-parapluie, une vieille étagère qui ne tenait nulle part. Peu d'intérêt est accordé à la lumière. Une vieille 40 watts fera l'affaire. Le papier va jaunir, puis se corner. Les plafonds vont se fissurer mais personne ne le remarquera. Un couloir.

Mais c'est aussi un lieu de passage. Passage d'une pièce à une autre. D'un monde à un autre. Endroit de mouvements, de déplacements. De stagnations aussi, parfois. Lors des partys, des rendez-vous. Endroit où l'on se réfugie pour échapper à la foule de la cuisine, à l'odeur âcre de cigarette du balcon, aux restes qui trône sur la table du salon. Endroit d'intimité, d'attente, lors du premier dernier verre. Prolonger encore quelques instants la distance, atténuer l'angoisse. Faire monter le désir de se découvrir. C'est pour cela qu'aucune chambre n'est construite directement face à la porte d'entrée.

Je repasse certaines chansons en boucle plus de cent fois. Je réécoute la même phrase, le même accord, sans cesse. Je me saoûle de ces mélodies. Cela atténue ma voix et mon silence. Elles me portent ailleurs: dans des pays cent fois visités, cent fois découverts, cent fois perdus. J'y laisse des cailloux blancs, sachant très bien qu'ils seront devenus gris quand je les retrouverai. Et j'attends de comprendre le pourquoi de ce voyage. J'attends qu'une solution éclaire mon visage, fasse cligner mes paupières, me force à mettre des lunettes. Alors je verrai mieux. je comprendrai.

Savoir pourquoi la vie, ma vie, se teinte de gris parfois. Comprendre quelle magie lui donne cette belle couleur rosée certains matins. Savoir que le mélange des couleurs ne donne pas du noir mais du blanc. Que le blanc et le noir ne sont pas des couleurs. Et que c'est peut-être ça, le fin mot de l'histoire: un problème de vocabulaire; de définition.

Oui, il suffirait de s'outiller du bon dictionnaire.

J'y travaille.

2007-04-29T14:49:00.000-04:00

Ce n'est pas tant le rêve que nous poursuivons qui compte, mais le chemin que nous empruntons pour y arriver.

l'essentiel

2007-04-22T14:50:00.000-04:00

(parenthèse sentimentale)

Elle est assise à coté de lui et le regarde lire. Quelques minutes plus tôt, elle lui a demandé pourquoi il l'aimait. Un peu surpris, il a d'abord hésité. Il a cherché à éluder la question. Mais son égo littéraire a vite repris le dessus. En moins de trente secondes, il lui proposait une réponse en trois parties (faisant la petite erreur de dissocier le fond de la forme cependant), un mot doux en guise d'introduction et un baiser pour figurer la conclusion (là encore, l'ouverture y était mais que dire du résumé?!). Retour à son livre.

C'est alors qu'elle se renvoie elle-même la question. Car au fond, il s'agissait plutôt d'une question rhétorique; elle ne cherchait pas vraiment sa réponse. De nombreuses idées lui viennent à l'esprit. Elle pourrait, elle aussi, en faire un joli plan. Son esprit s'évade cependant ailleurs et vient se fixer sur l'image de ses amis; ces quatre amis qui pourtant vivent si loin d'elle. Pourquoi les aime-t-elle? Et là, aucune réponse. Rien. Pas un soupçon d'idée. Un bonheur immense l'envahit. Elle les aime d'une manière incommensurable, irrationnelle. Sans raison. Elle les aime parce que. Point.

L'essentiel est là.

Elle sait.

Futilités

2007-04-20T14:54:00.000-04:00

Faire le chat au soleil. Se croire sur une île grecque.

S'é-ti-rer. Lentement. En sentant tous ses muscles se détendrent; lâcher prise.

Fermer les yeux. Laisser le soleil nous caresser. Sentir chaque rayon sur notre peau, comme autant de premiers baisers. Laisser le vent s'inflitrer sous la chemise, au creux des seins. Percevoir les frissons qui parcourent notre échine lorsqu'il suit le galbe de notre jambe et s'aventure plus avant.

Apprécier.

Soupirer sans retenue. Se sentir désirable. Faire durer le plaisir.

Ouvrir les yeux et constater cette merveilleuse nouvelle: le beau temps est enfin là.

Rien bis

2007-04-03T14:57:00.000-04:00

Derniers jours. Pas d'apocalypse. Pas de destruction massive. Pas plus de navette intergalactique que de superhéros. Juste quelques bips familiers dans la machine; quelques portes qui se ferment; quelques pièces qui tintent au fond du tiroir caisse. Les livres conservent leur odeur; les aimants continuent de se décrocher; les clients se succèdent, décidés, perdus ou en avance à un rendez-vous. bref! les choses poursuivent leur existence autonome.

1 an, 7 mois et 9 jours. Un simple survol. Qu'ai-je appris? Qu'ai-je découvert? Ce temps égaré ressemble à l'atterrissage d'une libellule sur un nénuphar: un déplacement d'air microscopique.

Demain et le jour suivant, je ne serai pas à mon poste habituel. Je m'en vais faire la mondaine. Solitaire parmi d'autres solitudes. Sourires en porcelaine. Mots d'esprit et regards intéressés. Drôle d'adieu tout de même! Pas même l'occasion de revoir mes habitués: le professeur au Devoir, le client des revues du vendredi, mon poseur d'affiches avec qui je discutais de théâtre et de danse, cet argentin au chapeau de feutre, cette prof d'histoire si exigeante et si gentille, la petite madame du café -"il n'est pas encore arrivé, le café?!"-, l'acheteur de Philosophie, et le petit monsieur du change. Oh! Beaucoup trop de gens en fait pour les énumérer ici. 1 an, 7 mois et 9 jours. On a le temps de reconnaître les visages. Merci d'avoir pris la peine de discuter avec moi. Merci de me saluer quand vous me croisez sous d'autres latitudes. Merci de m'avoir demandé "ça va" avec un réel intérêt et d'avoir écouté la réponse.

Je suis sentimentale que voulez-vous? Dimanche, les rires d'une famille qui se séparait sur ma rue après une promenade ensoleillée m'ont émue aux larmes. Une catastrophe! C'est sûr.

Je donne donc à ma vie un nouveau tournant. Je souhaitais ardemment être professeur de littérature. Mais je n'en pouvais plus de ce travail répétitif; de cette léthargie. Alors, en attendant le poste tant convoité (mes cv étant faits, je vais quand même les envoyer pour la rentrée de septembre: il faut savoir terminer une tâche, la boucler. Les choses laissées en plan ne font plus parti de ma vie- résolution d'avril-), je vais découvrir une nouvelle facette de ma personnalité.

D'autres habitués, d'autres portes, d'autres petits riens.

Et après?

2007-03-27T15:09:00.000-04:00

[...] Ils m'ont crue. Justement, ils avaient besoin d'héroïnes.

Réjean Ducharme, L'avalée des avalés, dernière page.

Que quelqu'un m'explique! Que quelqu'un vienne en aide à mon esprit malmené! Que quelqu'un écrive une dernière page; non, même pas, juste une dernière ligne!

Cash back

2007-03-27T15:08:00.000-04:00

Parfois, l'amour se cache entre deux secondes. Un instant fugace, presque imperceptible. Pour le saisir, il faut savoir prendre son temps, ralentir le rythme de notre vie, dérouler le film en slow motion.

En somme, jouer un peu avec la réalité.

2007-03-26T15:22:00.000-04:00

J'ai besoin qu'on me rassure, qu'on me berce, qu'on me bichonne. Je ne suis pas faite pour mourir vierge et martyre. Je suis une médane en transe. J'ai un besoin de tendresse surhumain et monstrueux. Cependant, le rire que j'ai qui rit de la tendresse que je veux est encore plus surhumain et monstrueux. Je ne pourrai jamais plus me permettre, sans la noyer de cynisme, de donner ou de recevoir la moindre caresse. Je réagis à une goutte de miel par une mer de fiel.

Réjean Ducarme, L'avalée des avalés, Gallimard, 1966.

Rien

2007-03-22T15:23:00.000-04:00

Six fois que je commence cette note et six fois que je l'efface. Il y a des soirs où rien ne sort car il y a trop à dire.

Nous verrons demain...

dépression atmosphérique

2007-03-18T15:24:00.000-04:00

La météo reste imprévisible, surprenante; elle se rit de nous. On range nos bottes de neige. On ressort ce caban noir tellement plus élégant que notre duvet de canard à col de loup. Adieu mitaines, tuque de mémère et foulard géant. On ouvre grand nos narines, cherchant à reprendre contact avec la nature, l'air frais de mars. L'odeur de terre mouillée, de gaz d'échappement et de crottes de chiens n'a rien pour nous rebuter. On s'installe dans cette idée. Oui, le printemps est arrivé.

Alors les barrières tombent. La confiance s'installe; la routine. On attend beaucoup de cette douceur. On ferme les yeux face au soleil, certain que tout va bien. Certain que tout est beau et à sa place.

Mais voilà qu'une tempête de neige s'abat sur la ville. Deux heures et tout est blanc. Tout est à recommencer. Il faut se remettre en alerte. Ressortir les chaussures. Réapprendre à marcher sur la glace. Faire attention. La météo reste imprévisible. Il ne faut jamais faire confiance aux premiers rayons de soleil. Il ne faut jamais se laisser aller à la douceur du mois de mars. Mars est un mois trompeur. Le dicton "En avril ne te découvre pas d'un fil, mais, en mai, fais ce qu'il te plait" s'est trompé d'une trentaine de jours.

Il en va de même en amour: les premiers rayons de soleil ne signifient pas l'arrivée du printemps. Changer de manteau trop vite provoque, à coup sûr, une bonne grippe.

Comme par hasard

2007-03-03T15:28:00.000-05:00

[...] Le verbe est devenu du verbiage. Tout le monde a son mot à dire.

Le mot ne montre plus. Le mot bavarde. Le mot est littéraire. Le mot est une fuite. Le mot empêche le silence de parler. Le mot assourdit. Au lieu d'être action, il vous console comme il peut de ne pas agir. Le mot use la pensée. Il la détériore. Le silence est d'or. La garantie du mot doit être le silence. Hélas! c'est l'inflation. Ceci est encore un mot. Quelle civilisation! Il suffit que mes angoisses s'éloignent et je commence à parler au lieu de cerner la réalité, ma réalité, les réalités, pour que le mot cesse d'être un instrument de fouille; je ne sais rien du tout; cependant, j'enseigne. Moi aussi j'ai mon mot à dire.

Eugène Ionesco, Journal en miettes, Gallimard, 1967.

La cape n'est plus; le romantisme reste.

2007-03-03T15:26:00.001-05:00

Descente du bus. La neige m'arrive jusqu'aux mollets. Deux ou trois pas et je suis rendue à mon coin de rue. S'approche doucement un petit monstre déneigeur de trottoirs. Il me sourit et veut me laisser traverser. "non, non!" je secoue la tête. "je vais par là". Son sourire s'élargit un peu plus. Ses chenilles s'ébrouent et il m'ouvre fièrement le chemin. Seule piétone à cette heure-ci, me voilà reine de la nuit.

Coup de chance!

2007-03-03T15:26:00.000-05:00

oh mon dieu! oh mon dieu! je m'en vais voir Minuit le soir à l'Ex-Centris avec l'équipe artistique!
mon étoile est toujours là!

bon, maintenant, la question est: que vais-je mettre?!

"élève motivée, très bonne connaissance, mais beaucoup trop bavarde"

2007-03-02T15:29:00.000-05:00

Voilà ce qui résume 16 années d'études (sans compter la dernière).

On pourrait étendre cette constatation à ma vie. Et à ma recherche d'emploi. Je parle; je parle. Je fais des projets; que je partage. J'évoque les différentes possibilités. Je rêve tout haut. Bref! Je verbalise. Agencer ces mots en phrases grammaticalement correctes occupe tout mon temps. Tant et si bien que je n'en ai plus pour l'action, pour la réalisation de tous ces beaux rêves. Alors, ce matin, devant témoins (oui oui, je sais que quelques personnes visitent ce blog. Bon, il s'agit peut-être toujours de la même. Et celle-ci a peut-être un lien affectif avec moi. Ça ne compte donc qu'à demi. Mais ça compte quand même) et devant l'atmosphère cotoneuse imposée par la lourde neige qui enveloppe Montréal, je fais voeux de Silence.

Oui, de Silence.